"Je vais t'expliquer tout ça, une fois que tu auras déposé ton blouson !"

"Je vais faire un régime pour ne plus m'aigrir", m'annonça Tante Germaine. Je répondis : "A la bonheur !", histoire d'avoir l'air de m'intéresser, mais je ne voyais pas en quoi elle avait maigri. Elle précisa : je parle du verbe "aigrir". Je ne veux pas devenir une vieille dondon acariâtre, enquiquineuse et misanthrope.

"Euh, et quel est ce régime ?", demandais-je.

Elle avait fait de petites fiches en bristol rose, et la première fiche conseillait de remplir un placard de ses craintes. Sur une étagère, avec une étiquette : "Crainte de vieillir", il y avait une crème “énergisante, multi-protection, anti-poches et anti-cerne". "C'est un début", dit-elle. Sur une autre étagère curieusement notée : "Crainte d'intoxication", je vis un dépliant touristique, pour une retraite fermée dans un monastère du Népal, et "Tintin au Tibet".

"C'est pour une désintoxication de la vie urbaine", expliqua-t-elle. "A force, on n'est plus soi-même. C'est comme si je n'étais plus qu'un nom dans un billet de ton blog. Cela me gêne."

En fin je vis une étagère : "Crainte des phénomènes étranges", avec 3 CD, où étaient inscrits : "Bruits sourds dans la cage d’escalier", "Lueurs étranges émanant de la cave", "Craquements de nature indéterminée". Sûrement un faille spatio-temporelle, pensais-je, c'est courant de nos jours.

Je répondis pour dérider l'atmosphère : "Les craintes ne font pas en elles-mêmes une maladie. Il faut faire avec.", mais je n'eus aucun succès.

Je promis de revenir.

Auteur inconnu.

Tante Germaine nous avait convié chez elle, l'inspecteur et moi. Celui-ci répondait au téléphone : "Je disais que ouistiti des plaines est plus mignon que phacochère des marais. Bon je raccroche, à plus.''

Il s'adressa à moi "D'une manière générale j'aime bien que tout ne soit pas résolu entièrement, un peu comme un puzzle qui traîne indéfiniment sur une table basse". Il jouait avec une statuette de Nouvelle Zélande, qu'il avait trouvé sur une étagère, mais le regard de Tante Germaine, lui fit reposer l'objet.

Elle nous dit qu'elle avait résolu l'affaire. Je sirotais mon thé d'un air absorbé. Je sortais d'une séance de psychanalyse avec mon citronnier nain, qui supportait mal les rigueurs de l'hiver. Je l'avais laissé avec le requiem de Mozart, pour l'aider à élever son esprit végétal. Je m'étais débarrassé de mon presse-citron, afin qu'il n'y eut aucune équivoque entre nous.

Tante Germaine commença : "A ce moment de l'enquête, je ne vais parler ni de ce que l'on voit, puisqu'on ne voit pas grand chose, ni de ce que l'on ne connaît pas puisqu'on ne doit parler que de ce que l'on connaît, mais je vais parler de ce qu'on n'imagine pas, à cause de la défaillance de notre esprit incapable de voguer sur le brouillard des faits".

En écoutant cette phrase proustienne, mon esprit avançait comme le long d'une ficelle nouée, et, au bout d'un certain temps, je me retrouvais à mon point de départ. L'inspecteur avait les yeux fixés dans le vide et se plaignit de "chatouillement à la main".

Elle continua : "La question n’est pas de savoir si on a peur d'un meurtrier qui serait en liberté, mais de constater que Monsieur Moochagoo n'est pas mort à cause du coup de dague. Il était déjà mort, car on lui avait injecté du cyanure dans la veine du cou. On l'a porté jusqu'à cet endroit du salon. La dague et le vase tombé font partie d'une mise en scène macabre. Différents indices que j'exposerais plus tard à l'inspecteur, m'ont porté à croire que mon neveu ici présent, pour des raisons qu'il nous expliquera peut-être, a tué Monsieur Moochagoo, il y a trois jours entre 11h15 et 11h30, avec une seringue pleine de cyanure."

J'étais définitivement percé à jour. J'avouais tout et me livrais à l'inspecteur. Tante Germaine promit de m'apporter des oranges.

Image de Freekhand

Monsieur Moochagoo toussotait telle la dame aux Camélias. Il avait aussi le hoquet et buvait de l'eau en se pinçant le nez, mais boire de l'eau lui donnait des gargouillis.

Je le consolais en lui disant que c'était sans doute dû au psycho-péristaltisme intestinal et ajoutait : "Encore heureux que ce ne soient que des gargouillis et pas des flatulences".

J'aurais dû faire l'impasse sur les flatulences, il m'a fait remarquer qu'en ces domaines, le contrôle de soi est nécessaire, avec un air fort mécontent.

Puis, je fus pris à partie, car dans mes billets, je construisais un "Monsieur Moochagoo ectoplasmique, comparable aux personnages de papier des romans à l'eau de rose".

Si Monsieur Moochagoo est à l'eau de rose, je suis la Comtesse de Ségur.

Je vais me mettre au billet policier, avec meurtres à la clé.

Image du film "Ice Age 3"

Vers 14h, nous étions sur le plateau dit "Les Remises Pinguettes", entre St-Martin-de-Bréthencourt et la forêt de Dourdan, contre un vent fort à zéro degré, mon cerveau était congelé depuis longtemps, et j'espérais par intermittence que Monsieur Moochagoo ramènerait mon corps jusqu'à la gare.

Le matin, pour une fois, nous n'avions pas perdu notre groupe de randonneurs pendant la randonnée, mais avant même de partir. J'avais dis à Monsieur Moochagoo sur le quai de la gare de Dourdan : "Nous n'aurions pas dû rater le train précédent, maintenant nous avons trois quarts d'heure de retard sur notre groupe". Il avait répondu : "C'est ennuyeux".

J'avais lu le programme et suivi le Chemin de la Queue d'Auneau, comme indiqué. Un heure après, Monsieur Moochagoo s'était arrêté pour manger une tartine de confiture. La confiture dégoulinait sur sa manche, je lui en fit la remarque. Il a dit : "Oh !"

Depuis ce matin il n'avait pas dit trois mots. En randonnée, certains ouvrent une sorte robinet à paroles, il y a des fuites de mots partout, on a du mal à s'y retrouver entre états d'âme, faits divers et autres billevesées. Monsieur Moochagoo, lui, avait mis un joint d'étanchéité et réglé le robinet sur compte-gouttes.

Après le pique-nique, sur une table en bois, à l'abri du cimetière de St-Martin-de-Bréthencourt, près de la source de l'Orge - hélas, invisible dans sa station de pompage - Monsieur Moochagoo avait fait une remarque, en regardant les tombes : "C'est calme ici".

Donc, nous étions sur le plateau, et au moment où la cristallisation de mes articulations allait commencer, le vent s'est arrêté brusquement grâce à la protection de la forêt. Nous avons croisé aussitôt un coureur en mince tee-shirt à manches courtes, suivi peu après par deux bonnes soeurs de l'Abbaye de l'Ouye, d'humeur joyeuse, qui ont dit : "Bonne promenade".

Dommage, j'avais oublié mon appareil à détecter la 4ème dimension, j'aurais pu vérifier si nous faisions : "Un voyage dans une contrée sans fin...un voyage au bout de ténèbres où il n’y a qu’une destination : la 4ème dimension" *

Nous n'avons jamais rejoint notre groupe, mais il a fait beau toute la journée. Y avait-il un groupe de randonneurs à rejoindre ? Je me le demande.

* Série TV : The twilight zone (1959-1965)