個人檔案"Mister Moochagoo and I"相片部落格清單更多  |  工具 說明 |
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Du bon goût05-10
Un taille-crayons qui crève un oeil et fait vomir des copeaux. Voilà qui amusera les petits et les grands !
Source : gundamstoreandmore.com, produit "Living Dead Dolls Sadie Pencil Sharpener". "Je me suis réduite à un point"."As-tu lu ma Fiche Okodo sur "Le Processus Cible qui Permet d'Améliorer la Performance, la Qualité et le Pilotage des Processus Non-Cibles ?"
"La fiche Okodo PC-PAP-Q-PPNC ?" demandais-je.
"Oui la Fiche Okodo PC-PAP-Q-PPNC, version FK de PAP86".
J'entendais très bien la voix, mais je ne voyais personne.
"Si tu ne me vois pas, c'est que je me suis réduite à un point".
"Ah bon, et pourquoi ?"
"Quand on essaye de m'ennuyer, je me réduis à un point, et plus personne ni rien ne peut m'atteindre".
"C'est pratique en effet" dis-je, "mais n'oublie pas qu'un point ne peut pas faire grand chose, et qu'il va falloir réoccuper ton espace corporel".
"Oui, oui, ne t'inquiète pas...et ma Fiche Okodo PC-PAP-Q-PPNC ?"
"On va la faire voir au chef des Processus Non-Cibles, pour validation".
"Merci" dit le point.
Ainsi va la vie de bureau... Ah la vie de bureau !Message *
"Bonjour Martin, j'apporte des informations sur la boucle de blocage mortel (DeadLock).
Exemple :
Antonio : bloque la ressource N (une table par exemple) pour écriture, Martin : bloque la ressource Q (une table par exemple) pour écriture, Karl : bloque la ressource W (une table par exemple) pour écriture, Antonio veut écrire aussi dans la ressource Q, alors Antonio doit attendre la libération de Q (bloquée par Martin), Martin veut écrire aussi dans la ressource W, alors Martin doit attendre la libération de W (bloquée par Karl), Karl veut écrire aussi dans la ressource N, alors Karl doit attendre la libération de N (bloquée par Antonio), Antonio attend Martin, Martin attend Karl et Karl attend Antonio, ceci crée une boucle d'attente et personne ne libère la ressource bloquée. Le système détecte ce blocage mortel et il le supprime." * Authentique (noms changés), adressé par les services informatiques au responsable d"une application pour la clientèle. L'application avait "planté", suivant le terme usuel, et le client n'est pas forcément content. Ah! la vie de bureau !Le problème de bureau : Que faire des cartons de déménagements qui, longtemps attendus, deviennent inutiles et encombrants, compte-tenu du report sine-die du déménagement prévu ? L'option stratégique : Heureusement, le Contrôleur de Gestion, dont la fonction est "d'analyser les écarts existants entre les prévisions et la réalité", émet l'idée d’une "option stratégique" : rendre les cartons à la Logistique Intégrée (LI), et récupérer ainsi les mètres carrés parcimonieusement alloués. Le risque est de ne pas récupérer les précieux cartons le moment voulu. La décision finale : Le Responsable, diplômé des Sciences-Plausibles et Politiques, à qui cette option stratégique à été soumise dans l’urgence, a déclaré que : « dans l’attente qu’une décision soit prise, nous devions prendre toutes mesures conservatoires pour éviter que les cartons soient volés. Une présence constante sera organisée dans nos locaux." Le commentaire : Monsieur Moochagoo qui lit par dessus mon épaule, pense que le responsable fait preuve d'un grand courage, et d'un professionnalisme qui force l’admiration. (avec l'aide de Jean L.) Forums en foliePour une fois, c'est un forum français utilisé par des professionnels de l'informatique !
On y échange aussi des idées sur les blagues à faire au bureau...(phrases tel que, sans corrections).
"J'ai déjà testé l'échange de souris, enlever la boule, emballer dans du film transparent toutes sortes d'affaires des collègues..."
"Débrancher très légerement le cable rézal, le cable ecran, le fil du téléphone, dérégler les hauteurs des sièges, mettre des sites de cul en page d'accueil des gens qui vérouillent pas leurs stations ou envoyer des mails bizarres, genre je fais mon coming out (cibler les destinataires bien sur), changer le fond d'ecran."
"placer des morceau de carton sous certaines touches du clavier (ctrl-alt-shif, etc..)"
"Une que j'ai subie qu'est assez trash et pas super drole : la colle versée dans le pot a crayon"
"truc bien énervant sur pc : faire une capture d'écran du bureau et la mettre en fond d'écran en virant les icônes... La victime clique comme un dingue sur ses icônes sans que rien ne se passe."
"scotcher le petit bouton du téléphone pour que quand on le décroche, il reste enfoncé (genre le téléphone sonne, on le décroche, mais il continue à sonner" Ah ! La vie de bureau !Circulaire du 16/11/2005 :
"Comme je l'ai déjà indiqué à certains Analystes d'Etudes et de Gestion de l'Optimisation des Processus (AEGOP), nous allons échanger nos badges d'identité, de restaurant et d'accès aux Immeubles de l'Opéra, de la Défense et de Bercy contre un badge unique et cela très prochainement.
Afin que chacun des collaborateurs puissent se présenter au bureau des Badges Uniques pour se faire photographier et échanger ses Badges Multiples, il convient d'établir des listes, qui permettront également de n'omettre personne. J'ai retenu la semaine prochaine pour la Direction d'Ingénierie Financière et Systémique sauf pour la tranche horaire 10h-11h retenue par la DRAAH_P1 pour les 5 jours. Les séances photos ont lieu de 9h jusque 16h30 (avec une pause déjeuner pour la Sécurité de 12h à 13h). A raison de 10 noms par tranche horaire de 30mn cela représente environ 40 personnes le matin de 9h à 10h et de 11h à 12h et 70 personnes l'après-midi de 13h à 16h30. J'insiste sur l'obligation de se présenter (plus d'accès possible avec les anciens Badges Multiples dès le nouveau mis en service) et la nécessité pour chacun de respecter le calendrier des séances photos qui sera défini pour chaque unité." Monsieur Serge Nilacase, Responsable délégué de ICME Ah, la vie de bureau !Sur un mode plus léger, nous avons subi notre séminaire semestriel, qui s'est traduit par une sorte de séance "Qualité Totale" (à mourir de rire si on sait garder le sens des réalités).
Une façon de s'évader consiste à dessiner ou à faire de l'humour discrètement avec certains collègues. Puis, lors des "travaux pratiques", il faut ABSOLUMENT avoir l'esprit le plus pragmatique possible, faire semblant de s'intéresser, calmer ceux qui y croient et orienter les débats vers une neutralité de bon aloi.
On vous remet une sorte de passeport avec de bonnes résolutions à cocher du style : "Ais-je bien fait mon travail ?", "Ais-je progressé ?", etc...
On croirait lire un document ancien écrit par un "Directeur de Conscience" (je me réfère ici aux Directeurs de Conscience dans la religion Catholique au XIX ème siècle ou avant). Ah ! La Vie de bureau !Pour la petite histoire, le dessin bordé de rouge a été fait pendant un "Comité de suivi" - tout un programme.
Le dessin est assez représentatif des participants.
Celui qui est de profil avec un menton qui commençait à un peu augmenter (la faute à l'âge !), avait aperçu son portrait et n'était franchement ravi. Ah, la vie de bureau !En rentrant ce matin j'ai vu placardé une affiche :
"Les travaux sur le systéme d'alerte incendie sont en cours, en cas de sinistre les équipes de sécurité sonneront de la corne de brume pour nous alerter." Nous voilà dans la marine...Attention aux icebergs... Ah, la Vie de Bureau !Lu dans une lettre-type destinée à la Clientèle - en cas d'erreur - ce savoureux paragraphe :
"Toutefois malgré ces efforts, il nous arrive de nous tromper et d'ailleurs même lorsque nous ne sommes pas dans l'erreur, nous nous efforçons de comprendre votre point de vue et de vous marquer notre sympathie".
Est-ce bien raisonnable ? La vie de bureau - 2"Un nouveau contrôle d'accès est en cours d'installation pour les immeubles du pôle Antartique et un nouveau badge Optima vous a été (ou va vous être distribué).
A terme, ce nouveau badge Vlert Côté Sud sera utilisé pour les accès aux immeubles Est ainsi que pour le restaurant d'entreprise. Pendant la période transitoire de mise en place, vous utiliserez les deux badges en votre possession: - le nouveau badge Vlert Côté Sud pour les accès équipés des nouveaux sas hebdos. - l'ancien badge Vleu Côté Nord pour les accès non modifiés Ouest et le restaurant d'entreprise. L'utilisation au réfectoire avec la reprise de votre ancien solde au restaurant d'entreprise sera l'étape finale de la mise en place de ce nouveau système Optima qui est prévue mi septembre. Lorsque le nouveau système Optima sera totalement opérationnel il vous sera demandé de restituer le badge Vleu Côté Nord inutilisé. Nous vous remercions de transmettre cette information à l'ensemble de vos collaborateurs. Cordialement Henri-Martin Marbole-Dessaux." La vie de Bureau - 01Au bureau, j'ai connu des périodes dures :
Il y a eu pire (il y a toujours pire) :
On déménage !Nous allons bientôt déménager de notre immeuble de bureaux, où nous sommes maintenant seuls au milieu de 5000 m².
On nous a distribué un feuillet avec des consignes précises :
- n'emmenez pas vos poubelles (c'est vrai une poubelle, c'est sale).
- pliez les cartons avant de les remplir (je remplis rarement un carton à plat).
- emportez avec vous vos petits accessoires (bon, j'emporte mes petits accessoires).
- n'arrosez pas les plantes 2 jours avant le transfert (j'arrête d'arroser mon plan de tomates).
"L'assurance du transfert ne peut couvrir les éventuels dégâts causés aux objets personnels. Assurez vous-même leur transfert."
J'emmenerais donc mes petits accessoires et mes objets personnels.
"Les éventuels dysfonctionnements qui suivent l'emménagement doivent être signalés".
Il devrait exister ce genre d'avertissement à la naissance. "Cher XXXX, les éventuels dysfonctionnements qui sont apparus après votre naissance, doivent être signalés". L'Optimisation SynergiqueLes bureaux se vident Tout le monde est parti. Grande réorganisation. Les bureaux se vident. L'Ingénierie du Service Client se recentre sur le 'coeur' de ses activités. Le Marketing de l'Optimisation Synergique (MOS) se mutualise avec le Marketing Synergique Optimisé (MSO). Il deviennent SOM, La Synergisation Optimisée du Marketing (où vont-ils chercher cela, c'est fou !). Les Services Informatiques Stratégiques ont gagné, chapeautent tout le monde, et deviennent "Le Service".
20 personnes sur 3000 m²... Nous sommes seuls depuis 15 jours au 6ème étage d'un grand bâtiment (100 m de long et 30 m de large, au Pôle Opéra). 20 personnes sur 3000 m²...
Madame Michu Restent quelques ordinateurs, des fauteuils à roulettes, des cables, des cables, des morceaux de bureaux, des poubelles, des armoires vides, des feuilles de papiers, des classeurs, des crayons, des bouts de stylos, un saucisson et deux pots de confitures et Madame Michu qui part en pré-retraite jeudi prochain.
Le papier de cabinet Pendant deux jours, l'eau a été coupée puis rétablie. Le papier de cabinet est renouvellé (soulagement, si on peut s'exprimer ainsi). Mais nous avons peur, car la nuit...
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