Est-ce raisonnable ?: Fait divers

Larynx

Tue, 01 Apr 2008 20:19:26 GMT

"Croogrouhejdfbeeneplusfarlerc'estuuunelarynnnngite".

Je ne peux plus parler...c'est une laryngite m'a dit la doctoresse à 19h aujourd'hui. J'étais le dernier client. Je crache avec régularité des choses visqueuses et vertes dans des mouchoirs en papiers. J'hésite à en faire une collection, pour les revendre sur un site connu...

Monsieur Moochagoo me confirme après avoir regardé sur internet que "les laryngites sont des inflammations du larynx souvent infectieuses d’origine virale ou bactérienne". C'est vrai je souffre du larynx et je lui répondis : "cruafraijesouuuuvreduulabriiiiinx".

La doctoresse m'a demandé de ne pas parler, donc je me tais et me soigne avec un médicament "générique", c'est précisé.

"Se taire ne veut pas dire que vous n'avez pas à écrire un billet, seul le larynx est souffrant. Vos doigts et votre cerveau sont encore en état de fonctionner. Votre cerveau fonctionne bien non ?" Je trouvais Monsieur Moochagoo un peu cavalier, mais je ne pus répondre que : "Cerrrrrooo ftiooonne reeeeeuuuu".

Il en profite ! Mon Moi Négatif concoctait déjà une vengeance machiavélique. Propager des microbes ? Pourquoi pas, he, he ! Quoique ce soit sans espoir, je n'ai jamais vu Monsieur Moochagoo malade, ou bien j'ai oublié. Mon Moi Négatif imaginait une sorte de fil solide et invisible en haut d'un escalier. Je mis mon Moi Négatif à l'amende, et lui imposait de ne plus parler à tort et à travers dans mon esprit. Il y a des limites !

Je me tais et je me soigne.

Des choses vertes

Sat, 26 Jan 2008 19:06:09 GMT

J'étais en train de nettoyer mon clavier avec un chiffon alcoolisé afin que mes doigts ne restent plus collés aux touches, et, secondairement de tuer des bactéries dont le pouvoir de nuisance m'avait réellement importuné.

"Alors, votre bronchite a débuté vendredi dernier ?" commenta Monsieur Moochagoo en me regardant travailler de loin (il craint mes miasmes).

"Oui, j'ai eu juste le temps de passer chez chez mon médecin, et puis, hop, au lit avec 39° de fiévre et plus, car il y avait affinité entre une bronchite et moi. Depuis, j'expectore des choses vertes, et mon nez a beaucoup coulé de haut en bas (j'évite de renifler). C'est ma deuxième bronchite en deux mois, j'en ai marre."

Monsieur Moochagoo m'asperga d'un aérosol anti-bactéries. Je vérifiais que l'aérosol avait "une odeur très agréable au menthol" et que c'était un "consommable de nettoyage pour ordinateur." Je lui dis que je n'étais pas un ordinateur, mais qu'en revanche, il pouvait vaporiser mon clavier.

Las, un fois le clavier vaporisé, les molécules de l'aérosol me firent tousser de nouveaux résidus gluants sur la moitié des lettres. Je recommençais le nettoyage.

Monsieur Moochagoo m'a fait remarquer qu'autrefois, j'aurais appuyé délicatement un mouchoir gris perle sur ma bouche, en évitant de projeter des sécrétions bronchiques n'importe où.

J'étais peut-être atteint de phtisie.. Si je voulais jouer les Marguerite Gautier, j'allais devoir mettre en scène mes derniers instants. Je mis une musique de Frédéric Chopin dans le lecteur. Il ne manquait plus qu'un corps de ballet dirigé par John Neumeier* pour compléter l'ambiance.

Goodbye Cruel World !

* "La dame aux camélias", Ballet de John Neumeier, musique de Frédéric Chopin.

Patricia Kaas

Tue, 08 Jan 2008 12:42:56 GMT

03-01

"Deux barquettes à deux zorros". Non, Don Diego de la Vega n'avait rien à voir avec les légumes, le son des zeuros est parfois trompeur.

Un courant d'air froid sous le toit du Marché d'Antony me fit remonter mes blousons jusque sous le nez.

Paula chantait au milieu de ses légumes : "Amoureux fou", car selon Luc De Larochellière, chanteur québecois, "L'amour réchauffe le coeur de ceux qui ont froid". Mais elle ignorait de qui est "Amoureux fou". N'ayant pas une oreille très musicale, je l'ignorais aussi. Herbert Léonard ? Julie Pietri ? Bertrand Belin ? Une cliente lançait : "Y va pleuvoir !",

Les mains rougies par le jus du potiron qu'elle venait d'assassiner*, Paula laissa tomber son grand couteau, ce qui lui fit dire : "On m'appelle Patricia, parce que Patricia Kaas". Je commençais à avoir un léger soupçon sur la suite des événements.

Nadia, la collègue de Paula, portait un gros chapeau en fourrure en forme casquette, enfoncé jusqu'aux yeux. Elle me faisait penser au chapelier fou d'Alice au Pays des Merveilles.

Il était temps d'aller retrouver la marchande de foie pour lui souhaiter la bonne année.

Monsieur moochagoo me dit plus tard à propos du potiron : "Lactura paucorum serva multos" (Le sacrifice de quelques-uns pour le salut du plus grand nombre). Il me laissa perplexe.

* Les derniers mots du potiron furent : "Bam, bloïnc, vlouch"

Attack of the killer squirrels ?

Fri, 28 Dec 2007 18:16:09 GMT

Il y a quelques jours, il gelait encore. Je suis allé me promener au Parc de Sceaux pour faire quelques photos, et entendre les bruits étranges de la glace du grand canal, lorqu'on frappe dessus.

Les corbeaux et les mouettes se disputaient quelques rares bouts de pain. Le soleil provoquait la montée d'un brouillard qui envahissait les bois, les grandes pelouses et dissimulait en partie la silhouette des marcheurs.

Avec le froid, la vessie se contracte et on a envie de faire pipi. Il faut aussi savoir que par temps chaud, l'organisme se met en mode économie d'eau. Pour cela, il existe une hormone ADH (anti diuretic hormon) qui est synthétisée, et ne donne pas envie de faire pipi. Quand il fait froid, ce mode disparaît. C'est comme ça et pas autrement. Faut tout expliquer à c't'heure, on s'en sort plus.

Je cherchais donc un endroit discret et commençait à faire pipi en sifflotant, "Tout pour la musique" de Michel Berger, quand soudain, un écureuil s'est approché au raz de ma chaussure. D'habitude, il me faut utiliser des ruses de sioux pour approcher un écureuil à moins de deux mètres !

Je fis "pschuuuuut, pschuuuut", en l'éloignant avec ma canne, très gêné de m'exposer ainsi. Et...aussitôt un deuxième écureuil s'est agrippé à mon pantalon, l'oeil insolent. Je lui expliquais en écureuil (une langue bien difficile), que les règles de la bienséance veulent qu'on n'importune pas quelqu'un qui fait pipi. Il resta agrippé en me fixant.

Heureusement j'avais terminé, et des menaces verbales le firent s'éloigner. Je chantais en m'en allant : "Dégage..Il ya quelqu'un de trop dans le pays / Tu devrais aller voir ailleurs si j'y suis" *.

Je pensais à plusieurs hypothèses :

- Les écureuils n'aiment pas qu'on fasse pipi sur leur territoire. Ils tentaient de m'en empêcher.

- L'odeur les attirait. Me voilà mal parti !

- Ils quémandaient un fruit sec ou des graines, les bourgeons n'étant plus de saison.

J'en parlais à Monsieur Moochagoo qui me dit que j'avais eu beaucoup de chance, d'un air mystérieux. Je ne pus rien en tirer d'autre.

Attack of the killer squirrels ? J'angoisse...

* Jonnhy Hallyday

Bachibouzouk

Sun, 11 Nov 2007 19:16:35 GMT

Le mot bachibouzouk rebondissait sur les parois de mon esprit, ping, plong, ping, plong, ping, plong. Bachibouzouk veut dire "mauvaise tête" en turc. Je suivais le mot avec mes yeux intérieurs.

Les yeux intérieurs sont ceux de la poésie dit-on, mais là, ils étaient occupés avec bachibouzouk. "C'est une injure du Capitaine Haddock", m'affirma Monsieur Moochagoo, en tricotant son écharpe, clic, clic, clic.

Une sorte de musique accompagnait ce mot : "Bong, doum, bong, doum, clong, doum". Un peu le genre de musique atonale balinaise (musique bamboo gamelan), qui au bout de trois heures vous fait tomber en catalepsie

Je tentais de penser à Muhammad Ibn Alî Muhyî al-Dîn Abû Abd Allâh Ibn'Arabî, qui a dit "le contraire fait ressortir le contraire", comme le blanc fait ressortir le noir. Rien. Cette tentative pour immobiliser le mot bachibouzouk avait lamentablement échouée.

Je m'efforçais d'être plaisant, car je ne voulais pas renoncer à détruire la course de bachibouzouk à travers les méandres de mes pensées.

Monsieur moochagoo me conseilla de penser à une autre injure du capitaine Haddock, par exemple "Tchouk-Tchouk-Nougat".

Maintenant "Tchouk-Tchouk-Nougat", fait le tour de mon esprit comme un petit train pour enfants, avec une sorte de musique "Tchouuuuuk-Tchouuuuuk-Nougaaaaat".

C'est raté !

Dessin de Goro Fujita :

Craquements

Thu, 16 Aug 2007 18:16:01 GMT

La dame disait : "Les phénomènes surnaturels, ça se répare pas aussi facilement que les bugs, enfin remarquez, je dis ça mais je n'en ai aucune idée..."

J'écoutais attentivement un homme et une femme sur la Ligne 14. Le métro est une mine de renseignements pour se débrouiller dans la vie courante. On ne sait jamais avec les phénomènes surnaturels, je préfère être prévenu.

"Eh bien moi, répondit son interlocuteur, mon téléviseur "écran plat" émet des "craquements", comme s'il était soumit à des "forces" qui tentaient de le soulever...Ces craquements ont lieu, que le téléviseur soit chaud ou froid..."

Oh là là, j'ai acheté un téléviseur "écran plat" récemment, pour remplacer ma vieille télé qui ne dispensait plus que des images vertes. J'aime bien le vert, mais à la fin, c'est glauque. Je vais surveiller les "craquements".

La dame continuait : "Une amie qui vient de s'acheter une maison dans la Creuse a eu la surprise d'entendre des "bruits de pas" sur le plancher et des "coups de poing" sur le mur quand elle a rétabli l'électricité...Je commence à comprendre pourquoi elle a eu cette maison pour seulement 15000 Euros... "

L'homme répondit : "Peut être que les fantômes sont allergiques à l'électricité?"

Moi, il n'y a pas longtemps, j'ai coupé un fil électrique avec une pince, il y a eu un gros "PAF" et tout a disjoncté. J'avais oublié de couper le compteur. C'est l'électricité qui m'en veut, je le sens.

Je parlais à Monsieur Moochagoo de ce que j'avais entendu. Il me regarda longtemps sans rien dire. Puis il m'annonça que j'étais invité à dîner et que je devrais m'abstenir de "bricoler des fils électriques. Edgard, j'en suis sûr, s'en sortirait mieux que vous, malgré ses douzes ans".

"Vous avez un chat maintenant ?", demandais-je. "Non" me répondit Monsieur Moochagoo.

"C'est drôle, j'ai cru voir la silhouette d'un chat noir !", rétorquais-je.

"Ce n'est rien, cet immeuble serait hanté par le fantôme du chat de Chateaubriand, celui de Combourg, qui est accompagné par une jambe de bois*."

Monsieur Moochagoo se moquait-il ?

Dure journée.

* Malo de Coëtquen, héros de Malplacet et propriétaire du chateau de Combourg en Bretagne, avait une jambe de bois. En 1761, le chateau fut racheté par la famille de Chateaubriand. On racontait que la jambe de bois se promenait parfois dans la forteresse, avec un chat noir.

Escalope saignante

Fri, 03 Aug 2007 13:22:36 GMT

"ouuuuuuuuu ouuuuuuuuu ses moi va ? moi oui j'adort quand tu parle de
moi sur ton blog lol sa meclate continue de parler de mois et la je
tecris du vesseau spatial d'ou on ma enlever il sont vert avec des
tache vert foncée des petti entène et il sont tres baveau ses moi qui
te le dit. la vielle comme tu dit ma acheter des medicament parse'que
je me suis arracger plein de peau comme une escalop dit mon pere ses
pas beau a voir bon a + et parle de moi avant lundit psk je mans vai
lundi de perroz."

J'amenais ce message d'Edgar à Monsieur Moochagoo, qui était en train de pêcher en eaux calmes au Parc de Sceaux. Normalement j'aurais dû éviter de le déranger, mais il était de bonne humeur et buvait un petit verre de blanc bien frais. C'était lui l'expert dans le "Langage Edgard", et je lui demandais une traduction.

Il avait un oeil sur sa ligne et un oeil sur le message, exercice difficile entre tous.

"Voilà", me dit-il :

"Hello, je suis l'auteur de ce message, comment vas-tu ? Je prend un certain plaisir à voir mon nom évoqué dans les billets de ton journal. En fait, il se trouve que d'aimables extraterrestres m'ont invité - avec force civilités - à venir visiter leur vaisseau volant. Comment te les décrire ? Ils sont uniformément verts avec sur le corps de curieuse taches également vertes, mais plus foncées. C'est fort seillant, je ne crains pas de l'affirmer, en particulier lorsque leurs petites antennes s'agitent et qu'ils bavent abondamment.

Il se trouve que j'ai chuté sur les rochers de granit roses de Perros Guirrec. Ma peau étant partie, je crains de ressembler à une escalope saignante, à tel point que mon père pense que ma beauté naturelle est maintenant proche de celle des zombies que l'on voit dans les films d'horreur. J'aimerais apparaître encore une fois dans ton journal, sauf si cela t'importune."

Monsieur Moochagoo ajouta : "Vous voyez, mon intuition était bonne, Edgard a bien été victime d'un enlèvement par les extraterrestres. Il est assez courageux pour ne pas nous avouer que sa peau arrachée, a été en fait prélevée par les extraterrestres, aux fins d'une expérience inavouable. Je suis inquiet."

Vu sous cette angle, j'étais également fort inquiet, mais je ne pus poser de question, car Monsieur Moochagoo avait une prise, et là, on ne devait le déranger sous aucun prétexte.

Quelle journée !

MA SALAAAADE !!!

Thu, 02 Aug 2007 17:31:58 GMT

"Elle est BEEEEELLLE ma SALAAAAAADE...MALAAADE !"

De sa voix rugissante Paula vantait ses salades et la plupart des clientes se bouchaient les oreilles.

"Allons-bon, votre salade est malade ?", demandais-je.

"Mais non, j'ai dis :"MA SALADE ça rend pas MALADE, elle est BELLE, elle est belle ma SALADE, allez les MELONS c'est BON !"

"Moins fort Paula ! Elle est en forme aujourd'hui, hein ?" dis-je à son jeune collègue. "Oh là, elle est en forme !", répondit-il les traits un peu fatigués.

"On se dépEEECHe, MES PRUNES, MES PRUUUUUNES, TIENS, GOÛTEZ-MOI ça !"

Monsieur Moochagoo, qui avait mis du coton dans ses oreilles , commanda dix melons, des fraises, des prunes et de la salade. Il songeait à mesurer avec exactitude, quoique qu'avec discrétion, les décibels émis par la voix de Paula, et se demanda si les oreilles d'Edgard résisteraient à la pression sonore.

Je lui assurais qu'Edgard se boucherait aussi les oreilles. A douze ans on a l'oreille sensible.

"MA SALAAAADE, ELLE NE REND PAS MALAAAADE....."

Ainsi va la vie.

Groumph

Tue, 17 Jul 2007 18:04:22 GMT

Je rencontrais Monsieur Moochagoo, il lisait "The accidental mind" de David J. Linden (2007). J'allais l'interroger sur cet ouvrage, lorqu'il me dit :

"Tiens vous marchez avec une canne maintenant ?"

Ce sujet, la canne, était pour moi fort désagréable, et je répondis "Groumph !", ne tenant pas à répondre.

"Vous ne faites plus vos petites randonnées de 25km, le dimanche ?"

"Grrrmmmmeunonnnn !"

"Un problème mécanique à la jambe ?"

"Grrrrmrrbhhblemeuuc'estlegenou !"

"Ah, c'est le genou !"

"Groumphffff."

"Le ménisque ?"

"Bon, je cède, c'est un oedème du genou droit, intéressant le condyle fémoral interne autour d'une anomalie de signal de distribution sous-chondrale à type d'hyposignal T1, hypersignal T2, cernée par un liséré en hyposignal sur l'ensemble des séquences démarquant cette anomalie. Je vous fais grâce des détails".

"Ah, voilà ! En effet, la canne est tout à fait recommandée pour décharger l'articulation du genou, au moins pour les petites marches de 2 ou 3km !"

"Et en plus, je dois perdre quelques kilos, 87 kilos pour 1,80m, il paraît que c'est trop !"

"Oh là, là, vous frisez l'obésité !"

"Groumphffffgrrr !"

Belle journée.

(Image : site Renderosity)

L'appartement - IV

Fri, 06 Jul 2007 18:53:28 GMT

Monsieur Moochagoo avait trouvé un petit opuscule intitulé "La première année de récitation avec 308 gravures, à l'usage des Candidats au Certificat d'études", par L. MOY (ed. Armand Colin, 1921) et il m'en faisait la lecture pendant que j'accumulais un centaine de petits cadres contenant des photos de famille, ou des petites aquarelles, sur une grande table.

"Voila une maxime page 24 qui devrait vous intéresser : Ecrivez les injures sur le sables et les bienfaits sur le marbre. N'est ce pas merveilleux ?"

"Merveilleux, oui". Je triais les polochons, les oreillers, les couvertures et les édredons.

"En voilà une autre, lança Monsieur Moochagoo : Qui aime labeur parvient à honneur. Formidable ce petit bouquin !"

Je sentais bien que je parvenais l'honneur. Mais aimais-je le labeur ?, pas vraiment, non. J'aime le bon vin, mais parvient-on à l'honneur avec le bon vin ? J'en doute.

"Et voilà un point de "Morale" : Un élève qui a le travail très facile, mais qui perd beaucoup de temps est souvent devancé par un camarade moins intelligent, mais qui travaille sans relâche. Un peu tendancieux non ? Ou alors c'est une variante du Lièvre et la Tortue ?"

J'aidais une autre personne à démonter le lustre du salon et je demandais à Monsieur Mooochagoo de venir tout près de nous, "Oui là sous le lustre, c'est sans danger". Je savais que "Mentir, c'est une chose vile, indigne d'un honnête garçon". Mais que voulez-vous, le lustre pourrait *se détacher brusquement* et *tomber*, qui sait ?

L'appartement - III

Thu, 05 Jul 2007 20:34:05 GMT

Edgard (12 ans) expliquait à Monsieur Moochagoo que le comble pour un livre c'est de ne pas être à la page, alors que celui-ci était en train de mettre de l'ordre dans les 33 tomes d'une "Histoire des Empereurs Romains depuis Auguste jusqu'à Constantin", écrite par Mr Crevier, et parue en MDCCLXVI [1766 pour les ignares].

Edgard eut droit à un oeil noir et Monsieur Moochagoo lui conseilla "d'inventer rapidement un ami imaginaire", à qui il pourrait expliquer d'autres combles, "sans troubler la sérénité de ceux qui travaillent".

J'embauchais Edgard pour dévisser. Dévisser est en général plus difficile que visser et on ne dira jamais assez le profit que peut retirer un jeune en apprenant l'art de dévisser.

"Edgard voici une visseuse électrique, sais-tu t'en servir ?"

"Non"

"C'est simple, on appuie sur le bouton, là pour dévisser, et là pour visser. Et en position blocage, on s'en sert comme d'un gros tournevis...non, Edgard on dévisse en tournant à gauche."

En ce qui me concerne j'avais revissé mon for intérieur bien à l'intérieur, on est jamais trop prudent avec les jeunes. Edgard bloquait sur les vis de la biblothèque, car il était plus occupé à me raconter que "le comble du bricoleur c'est de clouer le bec à sa femme et de serrer la vis à ses enfants".

Monsieur Moochagoo chantait : "Comme do, ré, mi, fa, sol, la, si, do / C'est une chanson en souvenir / pour ne pas s'oublier sans rien dire / S'oublier sans rien dire."*

Belle journée

* Carla Bruni

L'appartement

Mon, 02 Jul 2007 17:18:45 GMT

J'étais en train de compter les verres en cristal : "..47, 48, 49", quand soudain je fus dérangé par une sorte de miaulement de chat amoureux, pas vraiment mélodique. En me retournant je vis Monsieur Moochagoo en train de passer un doigt mouillé sur le bord de trois verres plus ou moins remplis d'eau. Il était en train de "tester la qualité musicale intrinsèque" de trois coupes de champagne en cristal aux reflets verts. Le vert étant supposé être "très musical".

Depuis deux heures nous étions, avec d'autres, en train de vider le contenu des meubles de l'appartement d'une personne de ma famille, partie en maison de retraite à 93 ans. Vider un appartement loué depuis soixante ans ! En soixante ans, un appartement est comme composé de strates historiques d'affaires accumulées. Un vrai cauchemar.

Monsieur Moochagoo avait proposé son aide, mais je n'avais pas prévu que ce fut une aide musicale. "Non Monsieur Moochagoo, ne prenez pas ces dentelles anciennes pour nettoyer les verres, merci". Monsieur Moochagoo reporta son attention sur un vieil appareil de photo qu'il entreprit de démonter pour "tenter de construire un robot qui ait des qualités cérébrales, et soit capable trier le contenu d'un meuble".

"Poubelle, poubelle, poubelle, à donner, à donner, poubelle, poubelle, non là on garde, poubelle, poubelle..", une sorte litanie qui provoquait une torpeur mentale.

Comme *par hasard*, l'ascenseur de l'immeuble est en panne depuis un mois, et il a fallu descendre les sacs sur quatre étages. "Oui Monsieur Moochagoo, nous sommes OBLIGES de remonter. Non, les escaliers qui montent en descendant n'existent pas encore".

Nous avons bu un petit Médoc au déjeuner, et là, ça va mieux. Slurp. Pas mauvais.

Belle journée, demain on continue.

Vide-greniers

Tue, 19 Jun 2007 19:00:47 GMT

"Auriez-vous une poupée Barbie Scarlette O'Hara de 1995 ?"

"Non, répondit Mademoiselle Léa, mais j'ai une poupée Barbie catcheuse".

Sur notre emplacement n°7, depuis neuf heure du matin, Monsieur Moochagoo et moi vendions des choses utiles et inutiles à un "vide-greniers" dans les jardins de la Résidence, avec 80 autres participants. Nous étions loin des voitures, sur un petit chemin bordé de pelouses. Il faisait beau.

Mademoiselle Léa, la fille de nos voisins, neuf ans, avait installé une boite de poupées Barbie au milieu des caisses de bouquins. Le reste, des choses utiles et inutiles, étaient installé sur une planche, posée sur deux tréteaux antiques.

Monsieur Moochagoo vendait sa bibliothèque intérieure, mais n'avait pas sû préciser quels titres ou quels auteurs s'y trouvaient, au motif qu'il les avait oublié. Je pensais en moi-même que nous allions avoir des problèmes pour concrétiser la vente d'au moins un livre, mais au fond pourquoi pas, puisqu'il n'existait pas non plus de poupée Barbie catcheuse, j'en étais persuadé.

Je rendis la monnaie sur la vente de six verres dorés et verts pomme à poix rouges avec un "Boule et Bill". Mademoiselle Léa proposait des poupées Barbie bonnes soeurs en "provenance du Vatican", et mangeait MA tablette de chocolat. Je vendis coup sur coup pleins de choses utiles : une tortue verte en platre, un service à fondue n'ayant jamais servi, deux tee-shirts avec des inscriptions en sanscrit, un sac rouge bizarre, un CD de musique populaire moldave, un stetson d'Arizona et deux lampes japonaises.

Le père de Léa vint nous servir un Gewurztraminer dans des petits verres alsaciens, je lui fit goûter un rhum du Costa Rica à 35°, très parfumé.

En attendant le client, Monsieur Moochagoo lisait un livre intitulé "Légende Privée", dont l'auteur était secret "au nom du pluralisme de la littérature".

Belle journée

Embaumé au Whisky !

Sat, 16 Jun 2007 12:01:33 GMT

La guerre de Sécession aux Etats Unis a été la première des guerres modernes, et, à ce titre, meurtrière.

Pour renvoyer les corps des soldats aux familles, les embaumeurs de l'époque avaient des problèmes avec le sang, qui se conserve très peu de temps.

On utilisait souvent ce qu'on avait sous la main, on remplaçait le sang par du whisky, ce qui permettait de conserver un corps plus longtemps.

Lisant par dessus mon épaule, monsieur Moochagoo me proposa de boire un petit whisky pour améliorer notre circulation sanguine.

Tatouage en trompe-l'oeil

Sat, 31 Mar 2007 16:11:16 GMT

Est-ce raisonnable ?

"Mon petit chat est bleu"

Sun, 18 Feb 2007 19:00:31 GMT

La nuit dernière je rêvais d'un grand lapin rose à rayures vertes. Il dansait autour de mon lit, façon pom pom girl, et chantait en agitant les bras : "A la queue leu leu mon petit chat est bleu, s'il est bleu tant mieux, s'il est gris tant pis". Puis son sourire devint menaçant, et il sortit de derrière son dos une tronçonneuse, en articulant d'une voie grinçante : "Baloum boua leum bebe / Baloum boua leum bab' / Hum baloum / Baloum boua leum bebe / Baloum boua leum bab'..." *

Au moment où le lapin rose et vert commençait à me faire sauter les doigts, ting, ting, ting, je m'éveillais...

J'étais en sueur et j'avais un poids sur la poitrine, comme si un gros chat s'était installé dessus. Mon coeur battait très fort, et j'avais du mal à respirer. Le lapin en peluche de Norbert était placé en travers de mon torse. Je respirais à fond...et la sensation de poids disparut. Affreux !

Ou était Norbert ? Nobert sans son lapin, c'était inhabituel. Je le trouvais dormant à sa place favorite, dans la baignoire, enroulé dans du papier toilette. Je remis tout le monde au lit, et pensait : "Maudit lapin !". Madame Snake murmura : "Arrête de ronfler".

Monsieur Moochagoo, à qui je racontais ces événements nocturnes, me dit : "Renoncez à ces frayeurs insensées ! A cause d'un innocent lapin en peluche, rendez-vous compte !".

"Innocent, ah, ah !", pensais-je.

* "Macadam massacre" de Bérurier Noir

Desolation Row

Sun, 18 Feb 2007 18:04:29 GMT

A Taiwan, il y eut naguère un programme immobilier futuriste et ambitieux qui n'a jamais été terminé, et sert de décor aux photographes professionnels. On appelle cet ensemble "Desolation Row", qui pourrait se traduire par "l'Allée de la Désolation".

Le "fauteuil-oreille"

Tue, 06 Feb 2007 17:43:05 GMT

D'après son créateur Jurgen Bay, ce fauteuil permet de s'isoler visuellement et acoustiquement, comme dans un chambre.

Est-ce raisonnable ?

(Source : site Archi-Tonic)

Suave

Tue, 30 Jan 2007 15:41:01 GMT

J'ai reçu un message de Biboo : "Cette mission, si tu l'accepte, c'est de décrire en une seule phrase ton blog, et en un mot ta qualité bloggeste".

En une phrase, décrire le blog : "Le blog qui fait semblant d'être un blog".

En un mot sa qualité bloggesque : "Suave".

Y zavaient kapa construire là !

Thu, 18 Jan 2007 17:34:09 GMT

Dans une rue pavillonnaire d'Antony, il y avait ce matin un gros camion qui bloquait la rue en essayant de manoeuvrer. Tout le monde regardait, la police s'activait. Le camion manoeuvrait pour déposer des matériaux de construction sur un chantier, entre deux autres pavillons.

Une dizaine de voitures prenaient leur mal en patience.

Soudain, le camionneur et la police se firent prendre à partie par un passant, qui hurla : "Y zavaient kapa construire là, y nous zemmerdent", (je vous laisse imaginer la suite des navrants yaka, yakapa). Le passant étant à pied, et non en voiture, l'invective paraissait étrange, et la policière qui faisait manoeuvrer le camion, parue très fatiguée d'un seul coup.

"Oui, c'est vrai d'abord, zon kapa vivre tous ces gens-là, comme ça, zauraient pas à faire construire", pensais-je en égrénant intérieurement une longue liste de yaka-yakapa personnels. Le Yaka-Yakapa est une sorte de virus, qui s'attrape facilement.

Une minute après, les voiture circulaient et les passants passaient.

Une journée bien venteuse qui titille les olibrius*...

"Yakapa avoir du vent, d'abord !", dit une voix dans mon oreille. Hein ? quoi ? ..j'avais cru entendre...sans doute le vent.

*Anicius Olybrius ou Olibrius, était un sénateur romain qui fut proclamé empereur en avril ou mai 472. Mort le 28 octobre ou le 2 novembre 472 de mort naturelle, il ne règna que quelques mois. Olybrius a été un empereur fantoche, qui n'avait d'intérêt que pour la religion. Il n'a pris aucune décision d'importance durant son règne.

Bande de dégénérés !

Wed, 03 Jan 2007 18:15:27 GMT

"Une belle journée pour la randonnée...Ah oui, nous sommes là !", me confia mon voisin en consultant sa carte.

"Non, précisais-je, nous ne sommes pas là, mais 500 m plus au sud, là."

Belle journée en effet, qui avait fort mal commencée. Dès le départ, un des participants s'était cassé la figure, et surtout une dent devant. Il avait la bouche en sang, et nous cherchions sa dent sur le terre-plein, au milieu d'une voie à bonne circulation. "Ah non, ça c'est un caillou", me dit une dame.

La dent n'a pas été retrouvée...et notre compagnon est reparti se faire soigner. Randonner avec la bouche qui dégouline de sang n'est pas recommandé. "Cela fait vampire", me souffle Monsieur Moochagoo. Je lui rétorque que sa remarque est de mauvais goût.

"Bande de dégénérés", a dit le responsable de la randonnée, "vous devez vous bouger du terre-plein".

C'est un responsable du genre très soupe au lait, mais le "Bande de dégénérés" a jeté un froid. La moitié des randonneurs boudaient : "Gremebeleu, 'Bande de dégénérés', tu t'rends compte, quoi, greumbeleu, moi j'vais y dire, moi, tu vas voir..."

Bon, il a fallu calmer les foules, d'autant que le parcours de 18 km était devenu 10, 8 km, au plus. Il y avait comme une coquille sur le programme. Pour moi, 10, 8 km sans dénivelées, pourquoi pas, il faut savoir s'adapter dans la vie. Je m'adaptais très rapidement à cette nouvelle situation.

Mon Moi Sportif a hurlé (intérieurement) : "C'est pas de l'adaptation, c'est le comble de la fainéantise !". Mon Moi Sportif est trop perfectionniste et il est souvent déçu. Je lui répondis calmement qu'avec 10, 8 km il n'y a pas de problème, et qu'on avait tout pour être heureux.

Mon Moi Sportif m'a dit en ricanant, qu'il allait mettre en place une cellule de soutien psychologique, pour les futures randonnées de 20 *vrais* km.

Je décidais d'ignorer mon Moi Sportif, cette partie de moi-même est des plus désagréable.

Belle journée !

L'Archange Raphaël

Mon, 01 Jan 2007 18:32:11 GMT

La ligne 14 du métro parisien est ma ligne préférée. Si on se met à un bout de la rame, pour peu qu'on ait une bonne vue, on peut en apercevoir l'autre bout.

Durant les fêtes de fin d'année, tout peut arriver. Et j'ai vu Raphaël, l'un des Archanges, "préposé pour l'instant au paradis, aux dragons et aux Chérubins". C'est lui qui nous l'a dit, en entrant dans la rame, à Bercy, comme vous et moi.

Il a ajouté : "Tremblez, j'arrive !!!! Une révélation va noyer le métro. Ce matin, j'ai fais mes premiers pas dans la neige, sur les quais de la station Bibliothèque François Mitterand..ça craque sous les pas".

Les passagers étaient surpris, mais pas totalement, je dois l'avouer.

L'Archange Raphaël se mit à entonner d'une voix suave :

"Moooooove! Ask the angels who they're calling, / Go ask the angels if they're calling to thee / Ask the angels while they're falling / Who that person could possibly be /....And it's wild wild wild wild. " *

A la fin il fit la manche, car les Archanges ont aussi besoin d'argent. Il disparut à Pyramides, en nous révélant que : "L'air est plein de saints anges qui luttent pour nous".

Monsieur Moochagoo me demanda si l'Archange Raphaël avait deux ailes blanches immaculées. Je lui répondis : "Non". "Alors c'est un faux Archange, vous vous êtes fait avoir", me dit-il.

Je pensais en moi-même que, s'il y a aussi de faux Archanges, la vie va devenir compliquée.

* "Ask the Angels", de Patty Smith.

Le lapin de Norbert - 2

Tue, 26 Dec 2006 21:23:24 GMT

Le lapin en peluche que nous avions trouvé au parc de Sceaux, était-il un avatar du Grand Lièvre, divinité bénéfique des Chipiouyans d'Amérique du Nord ?

C'est pourquoi nous fîmes cette série de tests*, afin de s'assurer s'il était vraiment inoffensif.

Et pourtant, je tentais une petite expérience supplémentaire : après avoir vérifié qu'il n'était composé d'aucune partie métallique, je mis le lapin - légèrement humide - dans le four à micro-ondes. Le four refusa de démarrer. Je sortis le lapin et je mis (prestement) une assiette avec des petits pois, le four se mit en marche. Damned !!! Je recommençais trois fois et le résultat fut identique. *Glarg*.

Que faire si Norbert s'amusait à mettre en pièce ce lapin étrange ? Qu'allait-il se passer ? Qu'il arrive des ennuis à un poisson rouge, passe encore, mais à un bébé d'un an..confié par le voisin, qui plus est.

Je ne savais comment invoquer le Grand Lièvre dans la langue des Chipiouyans. J'essayais une invocation en français : "Ô Grand Lièvre, toi que personne n'a jamais vu, pouvons-nous donner ce lapin en peluche à Norbert ?". Pas terrible, mais c'est tout ce que j'avais trouvé.

Le résultat fut surprenant, j'entendis soudain "apin", suivi d'un gargouilli. Mortellement inquiet je me précipitais vers le petit lit de Norbert.

"apin, apin" borborygmes, chuintements affreux..vite, vite...

Le lapin en peluche était dans les bras de Norbert qui lui mordillait une oreille. Miracle ! Norbert était intact et le lapin aussi.

Comment le lapin était-il arrivé là, pourquoi Norbert n'avait pas mis en pièces le lapin ? Double mystère.

Monsieur Moochagoo, un brin hypocrite m'expliqua que j'avais trop d'imagination, et que Norbert était probablement sorti de son lit, pour s'emparer du lapin.

Il s'éloigna en chantant une comptine :

"Le lapin qui a du chagrin
la fourmi qui a du souci
le p'tit rat qui a du tracas
ah, la, la !
comment arranger tout ça ?"

* voir billet du 21 décembre.

Le lapin de Norbert - 1

Sat, 23 Dec 2006 20:37:26 GMT

A propos du lapin en peluche "testé" dans un billet précédent, nous ne faisions - avec Monsieur Moochagoo - que notre devoir, avant de le livrer au mains expertes du bébé du voisin, qui malgré son âge, un an, avait déjà mis en pièce un éléphant vert à pois roses.

Non seulement le voisin nous avait confié Agénor son poisson rouge, mais "pour quelques temps", son bébé, prénommé Norbert. Le voisin nous avait confié : "Les pouvoirs publics veulent que je fasse un stage à durée déterminée, dans un endroit quasi monacal, pour me 'ressourcer'. J'aurais participé à des actions non autorisées par la loi, actions dont j'ignore tout."

"Et la mère, la grand mère ?", avions nous demandé. Il était déjà parti "avec quelques affaires".

Nous avions trouvé le lapin en nous promenant, Monsieur Moochagoo et moi, au parc de Sceaux. Le lapin était assis sur un banc, l'air d'attendre quelque chose. Il est difficile de deviner les états d'âme d'un lapin en peluche, seul sur un banc.

Personne à l'horizon...Monsieur Moochagoo prit le lapin, il était comme neuf. Laisser ce pauvre lapin dans le froid et l'humidité...Monsieur Moochagoo le mit sous bras, et glissa dans une plaque d'eau et de boue. Quoique sale et humide, il resta stoïque.

Après une marche d'un quart d'heure nous entrâmes dans l'ascenseur, qui refusa de monter. Il fallu prendre les escaliers. L'ascenseur démarra aussitôt avec d'autres personnes. Au milieu des escaliers, le lapin échappa aux mains de Monsieur Moochagoo, qui rata une marche et faillit tomber.

La lapin était-il maléfique ? Je commençais à être inquiet.

(à suivre)

Fouet

Thu, 07 Dec 2006 18:14:48 GMT

En sortant du métro, une dame à son chien, du genre corniaud, en train de machouiller un papier gras :

"Wipi, qu'est-ce que tu mangeuuuu, tu vas avoir le fouet."

L'enterrement d'un blog

Sun, 03 Dec 2006 18:42:44 GMT

Nous sommes allés Monsieur Moochagoo et moi-même, à l'enterrement du blog de Philinte Michonneau. Une bien triste cérémonie !

Nous étions tous rassemblés autour de l'écran de Philinte. Son blog intitulé sobrement "L'Avesta, un palimpseste inconciliable", s'affichait sous une bannière publicitaire du plus bel effet.

Philinte cliqua sur "Options", puis descendit vers la zone "Suppression de votre espace perso", négligeant l'avertissement terrible : "Si vous supprimez votre espace perso, toutes vos photos, vos contacts et vos billets seront définitivement supprimés. Cette action ne pourra pas être annulée" , il cliqua sur "Supprimer votre espace perso". Le blog "L'Avesta, un palimpseste inconciliable", disparut "définitivement".

Mademoiselle Eglantine, fidèle admiratrice de Philinte Michonneau, eut un sanglot et quitta la salle.

L'aventure du blog de Philinte avait commencé un an plus tôt dans l'enthousiasme.

Philinte avait décidé d'écrire sur la religion de l'iran antique. Billet après billet il avait expliqué la religion de l'Avesta appelée Mazdéisme (ou zoroastrisme). Cette religion serait apparue vers 1000 av. JC, et elle a presque disparu avec l'écroulement des Sassanides en 642 ap. JC (conquête de l'Iran par les Arabes). Elle existe actuellement en Inde (autour de Bombay).

Hélas, les subtiles différences entre les Gâthâs , les Yasnas et les Yashts n'intéressèrent pas grand monde, et Philinte n'eut que 27 commentaires en un an.

"Cool ton blog, j'pige que dale", "On est pas gâtés avec tes gathas, arf, arf", "Avesta mon c...!", tels furent les lamentables commentaires qu'il put lire mois après mois. Seule sa tante Alice fut aimable, elle laissa un "Je suis fière de toi mon Kirikou à moi, t'as trop la classe !"

Une triste fin pour un si beau blog...

"Deux humains, perdus dans cette immensité"

Fri, 17 Nov 2006 16:38:47 GMT

Je passais aujourd'hui dans une rue pavillonnaire, près de chez moi. Elle était déserte, hormis une personne qui rangeait quelques affaires une voiture déjà pleine.

Je le croisais, complètement dans la lune (c'est un endroit où on est rarement dérangé, réputé pour qui aime les clairs de terre).

"Bonjour" me dit le rangeur avec le sourire. Un bonjour en passant. Il ne faut pas confondre un bonjour en passant et un bonjour qui passe. Le bonjour qui passe, on le voit arriver. On dit, "Tiens un bonjour qui passe, où peut-il donc aller ?".

"Aïe, encore quelqu'un qui me connaît et que je n'ai pas reconnu" pensais-je. "On se connaît ?", demandais-je à tout hasard, le rouge au front (à l'intérieur du front, pas encore sur le front). Il allait me dire, oui, on s'est rencontré à Krassino en Nouvelle-Zemble. Je n'étais pas fier.

Il me répondit : Non, mais nous sommes deux humains !". Je répondis en souriant : "Ah bon.." (pas très original, je sais, mais j'essayais de prendre un air intelligent).

Il ajouta : "Oui deux humains, perdus dans cette immensité".

Alors là, je me sentis tout drôle. J'ignorais totalement que j'étais perdu dans cette immensité. En prendre conscience, ne laissait pas de m'inquiéter.

Plus tard je m'en ouvrais à Monsieur Moochagoo qui déclara : "Retournez à la fin du commencement", phrase sybilline s'il en est. Je n'en tirais rien d'autre.

Perdu dans cette immensité....