Est-ce raisonnable ?: Philosophie et Morale

Meubler les instants

Wed, 02 Jul 2008 19:53:39 GMT

J'étais dans le RER B. Des incidents techniques me laissaient tout loisir d'admirer ma vis à vis. Elle avait une tête qui se rapprochait des canons de la statuaire grecque. Elle n'était pas belle selon les critères actuels - on préfère maintenant les jeunes filles avec un teint chlorotique et filiformes, comme dans les défilés de mode - mais elle retenait mon attention.

Je récupérais toutefois mon attention pour descendre du RER à la station Croix de Berny. Elle opposa quelque résistance, mais je lui fis comprendre que c'était terminé, et qu'une attention polie se détache de bonne grâce de son objet, aussi intéressant qu'il fut.

Monsieur Moochagoo me demanda pourquoi je faisais de telles comparaisons durant un trajet en métro. Trouver dans le visage d'un jeune fille, les indices d'un style de beauté hellénisante archaïque ou classique, n'était pas résolument moderne.

Je répondis que, in fine, c'était histoire de meubler les instants. Ma voisine eût-elle eu une voix de soprano crémeuse, j'eusse fait des comparaisons avec l'opéra et le monde lyrique. Eût-elle été un esprit criminel, j'eusse pris mes jambes à mon cou (ou mes cliques et mes claques, comme on voudra), sous prétexte d'un match de foot à la télé.

Je continuais : "Vous avez remarqué que pour meubler les instants, c'est un peu comme se décider pour un décor à la chaux, entre badigeons, stucs, enduits, moulures ou moucharabiehs, en cherchant un point d'équilibre entre souplesse, dureté, finesse et solidité."

Monsieur Moochagoo se bidonnait (sournoisement) : "Si nous parlions plutôt des rites du culte Hauka dans la région du Niger, un peu similaires au culte Voodoo "

Je lui fis remarquer que dans Voodoo, il y avait deux fois "oo", comme dans Moochagoo. Là, Monsieur Moochagoo ne se bidonnait plus : "Il y a des choses avec lequelles on ne plaisante pas."

Belle journée !

Athena Lemnia

J'ai attrapé une tristesse

Sun, 29 Jun 2008 18:11:13 GMT

"C'est ainsi que je me sens, mort et enveloppé de fils de fer barbelés qui représentent mon passé, et derrière la barrière de mon futur...d'ailleurs le présent existe-il vraiment ?" * Je sentis que Monsieur Axel S., avec qui je correspond par messages sur un site de photos, n'avait pas le moral. Je n'aurais jamais dû lui montrer cette photo :

C'était pourtant une innocente photo d'une clôture, noyée dans la végétation de la vallée de Chevreuse, et totalement cassée. Je l'avais prise pour les textures du bois et une certaine "atmosphère", rien de triste au départ.

Monsieur Axel avait ajouté : "J'ai besoin de faire des calins aux arbres" **. La tristesse sourdait de cette phrase avec une telle force que j'avais l'impression de la voir sortir de l'écran pour pénétrer dans mon esprit.

Vous avez remarqué que les phrases tristes, grâce à la lecture, pénètrent dans notre esprit, comme un virus malveillant qu'il faut extirper. Je me vois au lit, sous ma couverture, disant : "J'ai attrapé une tristesse en lisant des phrases, il faut que je me soigne". Le problème avec la lecture, c'est que les mots pénètrent intacts - les mots ne pourissent pas, selon René Char - et répandent ce dont ils sont porteurs.

J'en parlais à Monsieur Moochagoo : "J'ai lu une phrase et j'ai attrapé une tristesse. Comment s'en débarrasser ?"

Monsieur Moochagoo me regarda en silence un long moment. Je n'osais rien dire. Il me cita René Char : .."Congé à vous, mes alliés, mes violents, mes indices. Tout vous entraîne, tristesse obséquieuse. J'aime." Il continua : "C’est bizarre mais intéressant cette tristesse qui se promène !…Vous devez dérider l'atmosphère, ou alors vous vous trempez dans une baignoire remplie de glaçons".

J'ai un léger doute pour la baignoire, c'est sans doute pour me faire rigoler.

Belle journée !

* that's how I feel, dead and wrapped in barbed wires of my past, behind a fence of my future... and present, does it really exist?

** I need to hug trees

Il faut qu'une porte soit ouverte ou fermée

Sat, 28 Jun 2008 18:32:53 GMT

Nous étions aux Jardins du Luxembourg vers 13h, les doigts de pieds en éventail, le long de la Fontaine Médicis. Je lisais "The New York Times", et en particulier un article sur "The Future of Oil". On en apprend de belles : le pétrole risque de monter. Je n'en revenais pas.

A gauche, une touriste épuisée, faisait un petit somme, en tenant fermement de la main gauche un plan de Paris et un guide. Manifestement elle était bonne vivante, et son ventre se soulevait au rythme de ses ronflements.

A ma droite Monsieur Moochagoo me commentait "Le raisonnement de l'ours", un livre de philosophie de Vincent Descombes. Il me disait : "Ah, c'est très vrai, je lis : Un impératif positif ("Ferme la porte !"), présuppose que la porte soit ouverte." Cela me fit penser à la pièce d'Alfred de Musset : "Il faut qu'une porte soit ouverte ou fermée, Mademoiselle Mimi Pinson".

Il continuait sur les portes : "Une porte qui ferme bien n'est pas forcément une porte qui est fermée, et ce n'est pas non plus une porte qui doit être fermée."

A tout hasard, troublé par les ronflements crescendo de la touriste, je répondis : "J'entends bien". J'eu droit à un regard suspicieux. Le regard suspicieux me fait toujours mal quand je suis dans ma période angélique. Ce jour-là je voulais du bien à tout le monde. Vouloir du bien n'est pas trop onéreux, et c'est sentiment très positif recommandé par les revues de psychologie à la mode.

Monsieur Moochagoo m'infligea des explications complémentaires, et il en arriva à un point fort important : "Maintenant est-il bon que la porte soit fermée ? Pour comprendre ce qui est demandé, il convient de préciser à quel égard et à quel point de vue. D'où la nécessité d'introduire une finalité, une raison de tenir la porte fermée."

C'est vrai que fermer une porte sans raison, ce n'est pas raisonnable si je puis m'exprimer ainsi.

Monsieur Moochagoo triomphait : "Bon, voilà l'essentiel, maintenant la porte est fermée. Je lis toujours : Dois-je chercher une autre façon de quitter la pièce pour éviter d'ouvrir la porte ?..."

Les profondeurs dialectiques de cette argumentation philosophique me posaient des problèmes. Car, à ma gauche la touriste ronflait toujours, et derrière nous un orchestre d'une centaine de jeunes commençait à répéter ses flonflons, ce qui provoquait un brouhaha musical grandissant. La qualité de l'ouvrage de Vincent Descombes n'était pas en cause, c'était mon attention qui était déficiente. J'avais envie de (pauvrement) paraphraser l'auteur : Un impératif positif ("Comprendre"), présuppose qu'on soit attentif.

Belle journée !

Sentiment bizarre

Thu, 26 Jun 2008 17:52:49 GMT

"Avec ces papiers de différentes couleurs, je vais faire des cerfs-volants. Sur ces cerfs-volants, j'écrirais des phrases dont certains mots ont été enlevés. Parallèlement, pour tenter de combler les vides de phrases inachevées ou incomplètes, on trouvera des typographies incongrues. Les phrases s'inspireront des énigmes de Sherlock Holmes avec une pincée de Madame de Sévigné.

J'ai trouvé une vieille machine à écrire, j'y ai ajouté, caché à l'intérieur, un ordinateur, et celui-ci, grâce à un programme ad-hoc, prépare les phrases cerfs-volantes, avec une typographie à l'ancienne. Mais attention, le programme ne fait pas n’importe quoi, il est très scrupuleux."

Nous étions dans le RER A, entre Chatou-Croissy et La Défense, il faisait très chaud, et Monsieur Moochagoo m'exposait son dernier projet qui était "tout un travail de perfectionnement", le programme "ne devant absolument pas devenir un automatisme".

Il y avait en prime, un vacarme épouvantable. Un chanteur, d'un voix trop forte, interprétait une chanson en s'aidant d'une guitare. Il ne savait pas jouer de la guitare, et celle-ci était complètement désaccordée. A ma grande satisfaction, il chantait plus faux que moi, des paroles supposées être en anglais. Il était accompagné par une petite fille d'une dizaine d'années, à qui une semaine de douches eut rendu la couleur originelle de sa peau. Elle regardait le guitariste, mais ses paupières se fermaient progressivement et quand la "chanson" se termina, elle était presque endormie. Comme quoi on peut dormir au milieu d'un bruit infernal.

"Un horloger peut-il faire fonctionner une horloge dont certains engrenages seraient dépourvus de crans ? Alors vous pensez bien, un horloger-grammairien !!" Je ne savais pas ce que Monsieur Moochagoo avait voulu dire exactement, et j'avais un sentiment bizarre. Quand je dis "j'avais", c'est une façon de parler, c'etait le sentiment bizarre qui m'avait. Il va falloir que j'installe un filtre à sentiments bizarres. Vous me direz qu'avoir l'impression d'être soi-même à longueur de journée, c'est peut-être aussi un sentiment bizarre...

Je demandais à Monsieur Moochagoo s'il connaissait cette citation de Marguerite Yourcenar : "Le silence est fait de paroles que l'on n'a pas dites". Il ne fut pas content, comme vous vous en doutez.

Chaude journée !

Auteur inconnu

Transverbération

Sun, 22 Jun 2008 17:57:32 GMT

"On a emmené la dame voir un rebouteux pour soigner son herpès, et puis un médecin pour la rassurer. Elle avait besoin d'être rassurée. Le rebouteux soigne par imposition des mains, il s'occupe aussi des vaches sur qui on a jeté un sort".

La personne qui parlait n'a pas précisé, si la dame à l'herpès était vache avec son entourage. J'aurais bien aimé savoir, mais j'ai eu peur que ma question ne parût déplacée.

Nous faisions une randonnée de 24km (mon genoux n'a pas faibli), en Forêt de Chantilly, avec une trentaine d'autres personnes, principalement des dames. Il commençait à faire à chaud. J'ai horreur de cette chaleur lourde, après avoir connu un printemps plutôt froid.

Monsieur Moochagoo, grand et maigre, ne souffre pas de la chaleur. Il discutait avec un cuistot responsable de trois cent repas journaliers, dans une cantine pour élèves de l'Education Nationale. Le cuistot avait un mal de dos récurrent, et je l'aurais bien vu soigné par un rebouteux, car ceux-ci sont connus "pour leur habileté à remettre en place les nerfs "froissés" et les tendons qui "sautent", à dénouer les muscles, soigner les foulures et les articulations démises" *. Je demandais au cuistot s'il avait pensé à consulter un rebouteux. Il m'a répondu : "Vous alors, vous êtes vache !" Je n'insistais pas. Il faut savoir reconnaître un échec.

A 13h, un petit vin blanc de Savoie très frais nous a remonté le moral. Madame Snake m'avait préparé des oeufs durs dans un récipient en plastique, mais il y avait un peu trop de mayonnaise. En ouvrant, je m'en étais mis plein les doigts et sur les chaussures. Monsieur Moochagoo rigolait bêtement.

C'est fou le nombre de gens qui font des parties du chemin vers Saint-Jacques de Compostel. Une dame me raconta qu'elle en revenait, et qu'elle avait marché une semaine entre la France et Roncevaux (ou Orreaga, ou Roncesvalles), en Espagne. "Je ne suis pas croyante, mais j'ai rencontré des gens en pleine recherche spirituelle, et notamment un beau jeune homme de trente ans, au cheveux longs, qui marchait pieds nus avec un air extatique." Là, j'étais impressionné, mais je n'ai pas osé demander si le jeune homme était accompagné par une jeune fille appelée Marie-Madeleine. On ne sait jamais...

Monsieur Moochagoo me parla de l'extase de sainte Thérèse par Le Bernin, 1644-1652, (groupe sculpté connu aussi sous le nom de Transverbération de sainte Thérèse). Je me demandais si une petite Transverbération, n'aiderait pas le cuistot pour ses problèmes de dos. Mais on allait me reprocher de faire de l'humour à deux balles. On ne se refait pas.

Chaude journée !

* George Bergoz, maître-rebouteux.

Comment va la vie ?

Sat, 21 Jun 2008 20:23:11 GMT

"Pour moi, les faits sont clairs, il faut savoir visiter tous les coins de sa vie, et même ceux qui sont sombres. Vous souvenez de la chanson des Compagnons de la Chanson : "Comment va la vie ?" Et bien, à la fin de mon projet introspectif, il faut que je puisse dire : "J'ai un temps à moi, celui de ma vie !"

Monsieur Moochagoo avait une lueur dans l'oeil, une lueur qui était intelligente, brillante, mais avec un brin de folie. Je mis mon casque lourd virtuel. J'avançais un : "Pour les coins sombres de la vie, on peut emmener sa lampe de poche ? J'ai peur des coins de la période adolescente, est-ce que dois faire des pompes....... six ou sept mois de pompe, ça devrait bien me préparer ?"

Silence. Des gouttes de sueurs commençaient à perler sur mon front (il faisait 27° cet après-midi). Monsieur Moochagoo avait - exceptionnellement - son air aimable : "Pour l'adolescence, prenez votre temps, c'est un bon début."

Je me voyais déjà parti dans les plis et les replis de ma vie. Je rencontrerais mon Moi adolescent qui me dirait : "Gnagnagnagnagna... retourne à l'hospice ! tu me fais penser à un vieux grincheux en train de regarder le monde sur son fauteuil moisi."

Hölderlin a dit : "Diverses sont les lignes de la vie comme sont les chemins, les contours des montagnes...". Je devrais m'adresser à mon Moi adolescent en lui demandant : "Je recherche un livre traitant d'une histoire vraie et je me suis dis qu'ici, dans ce recoin de ma vie, quelqu'un pourrait peut-être me renseigner..." Mais je sentis qu'il me répondrait par une pirouette : "Moi je te conseille les autobiographies, ce sont des récits à la première personne."

Monsieur Moochagoo interrompit mon vagabondage intérieur, pour me citer Artaud : "Qui n'a été terrifié par cette idée qu'il allait un jour oublier sa vie ?" Il ajouta : "Comme chacun le sait, la lessive comporte généralement beaucoup de produits, et les machines à laver ont des actions intellectuelles qui semblent bien limitées.."

Il était parti pour une de ces explications sans fin, que seul la nuit saurait abréger…

Chaude journée !

NB : J'ai enlevé l'image de la barboteuse rien que pour mettre ẄWẄ en porte-à-faux, on a les petits plaisirs qu'on peut. J'ai pas pu résister.

Le magicien copte

Wed, 18 Jun 2008 20:29:30 GMT

08-06

Nous étions en train de déjeuner dans un café de la rue St Jacques. Le café était tout en longueur et proposait un menu avec café et boisson comprise, pour 15€. C'était très en dessous des prix pratiqués par les brasseries du quartier de l'Opéra.

Les clients se partageaient entre quelques touristes et des habitués travaillant dans le quartier latin. Nos voisins refaisaient le match France-Italie d'hier soir, où les italiens avaient eu la bonne surprise de trouver plus médiocres qu'eux. Ils étaient à deux doigt de pendre le responsable de la sélection française. Dieu merci, il n'était pas là en chair et en os, sinon son compte était bon. J'en frémis encore, n'ayant jamais assisté à lynchage, sauf dans les westerns. Les arbres les plus proches étaient ceux du Collège de France, je vois d'ici la tête des vénérables professeurs.

Monsieur Moochagoo m'informa qu'il avait peut être trouvé un remède aux imperfections de ma voix de chanteur. Il avait trouvé dans des papyrus dits du "Magicien Copte"*, datant du VII/VIIIème siècle ap. J.C., un texte noté : "BERL. P. 8318", avec une "incantation pour une bonne voix" à prononcer avec "du vin et du miel mêlés d'eau".

L'incantation comprenait des mots dont l'effet devait être immédiat : "Je te prie sur ce vin et sur ce miel mêlés d'eau dans cette coupe devant moi, afin que j'ai une voix puissante, séduisante et infiniment douce comme du miel..et par les autre noms, que je prononcerai sur cette coupe et qui sont : A..fabe,Efou,Aousaënouof,Kaaf,Tékof."

J'étais partagé. D'un côté j'eusse aimé pouvoir chanter d'une voix "séduisante et infiniment douce comme du miel" : "Ah que nos pères étaient heureux, Quand ils étaient à table, Le vin coulait à flots joyeux, ça leur était fort agréable", ou l'immortel : "C'est la danse des canards, Qui en sortant de la mare, Se secouent le bas des reins, Et font coin-coin". D'un autre côté, j'avais peur de servir de cobaye à Moonsieur Moochagoo. La magie peut déboucher sur une magie négative du style : "Si tu ne m'obéis pas et ne fais pas ce que je désire..." [BERL. P. 8314]

Je décidais finalement de réfléchir à "BERL. P. 8314"...En attendant je gardais l'idée de boire "du vin et du miel mêlés d'eau".

Belle journée

* Les papyrus magiques coptes du musée de l’Etat à Berlin ont été publiés dans les "OEgyptische Urkunden aus den K-niglichen Museen zu Berlin" : "Koptische Urkunden, vol. Ier". Ad. Erman les a étudiés dans ses essais intitulés : Ein koptischer Zauberer et Heidnische bei den Kopten (Aeg. Z. XXXIII, 1895). Source en français : "La Magie dans l'Egypte Antique", de F. Lexa, égyptologue, septembre 1923.

Utile ?

Mon, 16 Jun 2008 18:37:05 GMT

"Dire des choses inutiles pour se sentir bien. C'est là mon dernier projet. Il faut se libérer du diktat de l'utile."

Monsieur Moochagoo commençait très fort cette randonnée dans Paris, patronnée par un fournisseur d'énergie et une fédération sportive. Nous étions probablement trois mille, mais j'étais incapable de le confirmer. Les rues du parcours (10 km), avaient été momentanément interdites aux voitures, et c'était une façon plaisante de visiter la capitale.

Personnellement je ne fais pas le tri entre utile et inutile, car il me manque des points de repères. Je pourrais engager un scribe qui noterait mes dires, et le soir, séparant l'utile et l'inutile, j'aurais une idée de l'importance ou de la futilité de mes paroles. Mon Moi Philosophe était en train de me faire une tambouille de coloration taoïste, où l'utile se définissait par rapport à l'inutile, et réciproquement. Je le rabrouais.

Nous passions dans la rue de Sévigné, non loin de l'hôtel où est née la Marquise, le 6 février 1626 en tant que Marie de Rabutin Chantal. Je donnais cette information utile à Monsieur Moochagoo qui me dit que c'était inutile, il le savait.

Je ne sais pas si les conversations de Madame de Sévigné était utiles ou inutiles, mais elle les trouvaient parfois pesantes : "Nous faisons quelquefois des conversations d'une tristesse qu'il semble qu'il n'y ait plus qu'à nous enterrer".

Nous suivions un groupe de randonneurs bretons, je l'avais deviné à leur drapeau breton (gwenn ha du) et à ses onze mouchetures d'hermine. Je m'étonne moi-même de ma perspicacité. Je me retenais de chanter : "Ils ont des chapeaux ronds, Vive la Bretagne! Ils ont des chapeaux ronds, Vive les Bretons!". Je chante comme une casserole et le temps était à l'humide. Monsieur Moochagoo m'avait fait promettre de ne pas mettre en valeur mon organe de chanteur, mais il avait ajouté que "apprendre à chanter juste est tout à fait possible et à tout âge".

Nous avons longé le Quai de Valmy, le long du Canal Saint Martin. L'image d'un canal est rassurante, il suffit de le suivre, ce n'est pas comme notre existence où il n'y a aucun carte d'ensemble. On suit des morceaux de chemins qui, mis bout à bout, peuvent s'avérer bien périlleux. J'en parlais à Monsieur Moochagoo qui me fit le reproche de "trop penser".

"L'amour n'est pas un feu qu'on renferme en une âme : Tout nous trahit, la voix, le silence, les yeux ; Et les feux mal couverts n'en éclatent que mieux." Monsieur Moochagoo expliquait les subtilités d'Andromaque de Jean Racine à une dame de la Mayenne.

Je pensais en moi-même qu'il allait falloir que je recherche mon âme pour savoir ce que je peux y enfermer, on ne sait jamais, ça pourraît être utile. Je ne l'ai pas trouvée en traversant le Parc des Buttes Chaumonts. Elle avait dû me précéder pour admirer la superbe vue sur Paris, en haut du Parc de Belleville. J'ai une âme baladeuse.

Un monsieur poussait un landeau où dormait un bébé, qui rêvait en faisant le mouvement de têter avec les lèvres.

Belle journée !

NB : J'ai supprimé le commentaire de X, car il est ANONYME. Pas de lien = pas commentaire.

Rectification

Sat, 07 Jun 2008 18:16:04 GMT

J'aime quand le Trésor Public écrit : "L'échéancier qui vous a été transmis est désormais sans objet. Aucun prélèvement ne sera donc opéré...". J'aime la musique mélodieuse de cette phrase. Et les mots "prélèvement" et "opéré" ! C'est comme si on échappait à un opération chirurgicale. "Aucun organe ne vous sera prélevé !"

Soulagement !!

Je fis part de cette nouvelle à Monsieur Moochagoo qui me rappella que le fisc me demandait par ailleurs, de payer une "rectification" de 1240€ pour 2005, et de 665€ pour 2006. Je n'aime pas être rectifié, c'est fort désagréable. Pour atténuer la douleur de la rectification, le Trésor Public admettait dans sa lettre de huit pages, que ma bonne foi n'était pas mis en cause, et que la rectification n'était pas une sanction.

Me voilà donc rectifié, sans sanction, et de bonne foi.

Je pensais passer mes nerfs sur Monsieur Moochagoo, ou même mieux, sur Edgard qui est maintenant - suite à la cérémonie religieuse où il fut convié - dans les meilleures dispositions pour être un honnête martyr de type romain. (On se souviendra que les martyrs - telle Blandine - étaient dévorés par les lions lors des jeux du cirque).

Mon Moi Moral, accompagné d'une harpe, fit entendre quelques notes apaisantes de "Brocéliande", d'Alan Stivell, et m'expliqua qu'Edgard était déjà martyrisé par le corps professoral. Je renonçais à mon funeste dessein. M'adressant à mon Moi Moral je demandais : "Et Monsieur Moochagoo ? Non ?" Mon Moi Moral, pinça quelques cordes, et joua les notes d'une petite berceuse, en citant Racine : "Que de Britannicus on calme le courroux" . Je me calmais.

Un vieux maître chinois a dit : "Les vraies améliorations viennent de l’abandon, pas du gain". Je vais essayer de trouver un vieux maître chinois pour passer mes nerfs.

Belle journée !

Pensée collante

Thu, 05 Jun 2008 18:11:07 GMT

Dans le cerveau, au début de son développement, il y a des molécules ahésives. Cela ne m'étonne pas, car de temps en temps, j'ai des pensées qui collent. La dernière pensée qui colle est cette citation de Marx Ernst ("Au delà de la peinture") : "Si ce sont les plumes qui font le plumage, ce n'est pas la colle qui fait le collage". Je n'arrive plus a m'en débarrasser.

Monsieur Moochagoo m'a dit qu'il préférait les pensées qui collent à la réalité. Je répondis que pour ce genre de pensées, j'utilisais des feuilles de papier de soie ordinaire, comme on en trouve dans les papeteries pour la restauration de documents ou de livres anciens. Et puis je les colle sur la réalité avec de la colle cellulosique. C'est la plus proche de la composition du papier, la plus transparente et incolore.

Un tout petit moucheron a volé entre nous, le silence est devenu très profond. Monsieur Moochagoo ne bougeait plus. On entendait par la fenêtre un air de Rammstein : "Spring, Spring, Spring, Spring, Erlöse mich, Spring, Enttäusch mich nicht, Spring für mich, Spring ins Licht, Spring". Puis il a souri : "Vous devriez utiliser de la colle néopréne. Plus sérieusement, pensez-vous qu'une pensée ait des chances de reproduire la réalité ?"

Cela ne me délivrait pas de mes pensées collantes, un peu comparables à des étiquettes auto-collantes. Monsieur Moochagoo me conseilla alors d'écrire mes pensées collantes sur ces étiquettes auto-collantes, et de les coller sur les murs de la ville. Ce serait peut-être un bon moyen de s'en débarrasser.

J'en parlais à Tante Germaine qui m'affirma qu'elle utilisait une autre méthode : chaque pensée collante est un lapinou. On tire au fusil sur les lapinous. Fin de l'histoire.

C'était rude. Il va falloir que je trouve un fusil à lapinou.

Belle journée !

Dessin de Goro Fujita

Vieux Château Certan, Grand Vin, Pomerol 1984

Mon, 02 Jun 2008 17:49:55 GMT

Une relation familiale de Madame Snake nous avait donné il y a longtemps, une bouteille de "Vieux Château Certan, Grand Vin, Pomerol" de 1984. Ne connaissant pas ce vin, j'avais gardé la bouteille jusqu'à dimanche dernier, et nous avons fini par la boire hier, avec Monsieur Moochagoo, Madame Snake et une autre voisine. Comme Madame Snake et la voisine n'aiment pas le vin rouge, et qu'elles n'en ont bu qu'un fond de verre "pour goûter", nous étions tranquilles.

Il était temps, au bout de vingt quatre ans, le bouchon était en voie de désagrégation. Le Château Cetan se laissait boire mieux qu'un vin ordinaire. C'est ça qui est embêtant avec ces vins, c'est qu'il se laissent boire.

"Cela permet de s'approcher de soi-même", me dit Monsieur Moochagoo l'air mystérieux. Ne voulant pas être en reste et le Château Certan aidant à être aimable - vous avez remarqué qu'on voit mieux la vie en rose, en goûtant un grand vin - je rétorquais : "Le tout est de savoir quand on est tout près de soi-même, afin de ne pas se rentrer dedans, ça pourrait faire désordre".

Je sentis le terrible "oeil Moochagoo" peser sur moi, mais il décida de rester civil en présence des dames, et me dit en aparté : "En avançant en âge nous devenons pour nous même une sorte de palimpseste, vous savez ces anciens manuscrits - le parchemin coûtant cher - dont on effaçait les textes au fur et à mesure pour en écrire de nouveaux. On peut lire encore des bouts de textes anciens, sous le texte le plus récent. Et bien pour nous, c'est pareil, nous avons effacé l'enfance, puis l'adolescence, dont il ne reste quelques traces qui ne nous mènent que sur des chemins sans issue. A un moment la difficulté n'est pas d'écrire un nouvelle page, mais de s'approcher de soi-même."

Le Château Certan avait de curieux effets sur Monsieur Moochagoo. Personnellement, mon Moi est parti fort loin, en tenue hawaïenne, avec des lunettes de soleil et un planche de surf, ça me permet de souffler un peu.

Belle journée !

Palimpseste

Une tête de cochon

Sun, 01 Jun 2008 18:14:57 GMT

"Oui, mais ça apporte un petit peu de renouveau !". Je repensais à cette phrase entendue dans le RER B, en assistant à une cérémonie religieuse en la Cathédrale Notre-Dame de Senlis (édifice commencé en 1190 et maintes fois remanié).

Cette cérémonie concernait quelques dizaines d'adolescents filles et garçons, d'environ treize ans, qui, pour la circonstance, avaient décidé d'être "respectables" (ou de faire semblant). Parmi eux, le dénommé Edgard [déjà rencontré dans ces billets], pour qui cette cérémonie était une parenthèse bienvenue, en raison de ses très nombreuses joutes* avec le corps professoral. Il semblerait qu'il soit "une tête de cochon", mais, comme dit Monsieur Moochagoo : "Dans le cochon tout est bon !"

C'est aussi l'avis de sa grand mère, qui avait eu les mêmes difficultés avec ses professeurs, et en particulier son professeur de physique, qu'elle faisait tourner en bourrique. Mais les grands mères ont des faiblesses, que n'a pas le corps professoral. Ayant été professeur un temps, j'avoue que je préfère les têtes de cochons aux larves obéissantes qui régurgitent poliment vos cours ; quand aux "brosses à reluires"...

"Oui, mais ça apporte un petit peu de renouveau !". Et bien, ça n'était pas du tout le cas durant cette longue cérémonie, où rien, dans le déroulement des rites, ne semblait avoir changé depuis des décennies. Nous étions hors du temps, et il n'était question que des caractères infinis de Dieu et de sa bienveillance (non moins infinie), pour nous. Pas un mot sur la future vie du travail, où la lutte de tous de contre tous est récompensée par des *bonus*, pour les plus féroces. Pas un mot, sur la vie comme elle va dans notre vaste monde, qui est une *vallée de roses*, comme chacun sait.

Quelques Bonnes Soeurs Disciplinaires (BSD), se précipitaient sur ceux qui prenaient des photos, pour leur faire subir...[censuré]. A mon avis Edgard n'avait pas été entre les mains de ces terrifiantes personnes, sinon il serait passé *rapidement*, de "tête de lard", à "larve obéissante", chérie de ses professeurs.

Dieu merci, le père d'Edgard possède un maison avec un grand jardin, où nous pûmes boire un petit rosé et un excellent bordeaux. Nous avions ficelé Edgard dans la cave, et ainsi, l'après-midi s'est fort bien déroulée.

Belle journée !

L'édifice, superbe

Nos *aimables* adolescents

Edgard en pieds (sourire de compétition)

* Joutes sans aucun rapport avec le gangstérisme précoce de certains élèves, dans des zones "sensibles", où existe un commerce endémique de la drogue.

Rêve

Tue, 27 May 2008 17:14:06 GMT

"J'ai fait un rêve curieux cette nuit. Je rêvais que je devais aller chez l'ophtalmo, et je me disais qu'il fallait que je nettoie mes oreilles, car c'est là qu'il allait regarder. J'avais réellement rendez-vous avec mon ophtalmo, ce matin à l'aube. C'est ce qui a provoqué ce rêve."

Je racontais mon rêve à Monsieur Moochagoo, avant d'aller à la fête des voisins. C'était un bon départ, car Monsieur Moochagoo est mon voisin, et il faut entretenir des relations cordiales avec vos voisins, surtout ceux qui veulent vous casser la figure. J'en ai un, deux étages en dessous, qui veut casser la figure à tout le monde, sauf à ceux qui sont comme lui. Depuis que je lui en fais la remarque, il ne me parle plus et feint de converser avec son bichon qui, lui, m'aime bien.

Je n'ai aucun mérite, pour se fâcher avec un bichon débordant d'affection, il faut avoir un coeur de pierre. Quoiqu'un coeur de pierre c'est pratique pour les transplantations. On met un galet de Trégastel, et hop, on a un coeur tout neuf. Un galet de Trégastel, c'est très solide, et ça devient galet après avoir été, pendant des centaines d'années, roulé par les vagues.

Monsieur Moochagoo me dit : "Tiens, cela me rappelle un chanson bretonne" : "An dir a gan war ar vein galet, Klemm ar vigin. An dir a gan war ar vein galet, Mouez an anne" [Eugène Teurnier, "Les tailleurs de pierre"]. Il a commencé à chanter. La pluie s'est mise à tomber, mais c'était beau.

Il s'interrompit brusquement pour me parler de mon rêve : "Ce rêve est significatif, pour bien voir, il faut savoir écouter, voilà tout". Je lui répondis : "Vous savez un rêve n'est qu'un rêve. Je ne suis pas Nabuchodonosor et vous n'êtes pas Daniel".

Légèrement vexé, il se remit à chanter en breton.

Belle journée !

Image de Goro Fujita

Mensonge !

Sun, 25 May 2008 18:16:08 GMT

"...Dans ma jeunesse, vers dix-huit ans, j'ai essayé d'apprendre la guitare basse et la batterie, mais cela n'était très convaincant. Je ne me sentais pas vraiment à l'aise. Et puis je me suis enthousiasmé pour la nourriture macrobiotique. Mais la nourriture macrobiotique a refusé de s'associer avec mon organisme. Je faisais de mon mieux mais ça ne collait pas. Après je me suis mis au poker, on se réunissait dans un café, "Chez Jo". Les parties duraient des heures. Au bout de trois mois j'ai lâché prise.."

En entendant Monsieur Moochagoo soulever un léger voile sur son adolescence, j'étais abolument médusé. C'était la première fois qu'il entrouvrait la porte sur une partie de sa jeunesse.

J'étais venu pour parler d'une statue faite en 1871 par Jules Blanchard (1832-1916), qu'on voit au Jardin du Luxembourg, et qui s'intitule : La Bocca della Verità (la bouche de la vérité). C'est une sorte de "détecteur de mensonge". Un commentaire au bas de la statue nous explique qu'on ne peut retirer sa main de la bouche de la Vérité que si l'on n'a jamais menti.

Je voulais faire un test avec la main de Monsieur Moochagoo, ne voulant pas risquer la mienne. Des fois que...

Mais il avait invoqué l'intimité qui ne peut exister sans le secret et le mensonge, et nous avions dérivé peu à peu sur son adolescence. Mon test était mal parti, et la main de Monsieur Moochagoo, en tant qu'outil d'expérimentation, avait une validité scientifique qui devenait pour le moins incertaine. Il me parla de la vérité du récit qui n'est qu'un mensonge, où la question de la vérité se réduit à celle du mode d'être de cette vérité capable de se désigner comme un mensonge.

Se moquait-il ? J'avais quelque difficulté à continuer à penser clairement, en raison de la chaleur lourde, du temps orageux et d'un petit Chablis. Monsieur Moochagoo prit encore son air "Docteur House" (que je déteste), et avec un sourire sarcastique, me dit : "Comment ajuster chaque jour les mensonges du jour précédent, aux réalités du présent ?"

Je restais silencieux et il ajouta : "Tout ce que je vous ai raconté sur mon adolescence était faux. C'est ma contribution à votre requête pour tester La Bocca della Verità".

Je crois que je vais plutôt m'intéresser au paradoxe du menteur..." d'Eubulide de Milet (IVème siècle av. J.C.) : "Un homme disait qu'il était en train de mentir. Ce que l'homme disait est-il vrai ou faux ?".

La Vérité toute nue (image de Valentin Legrand).

MEUH !

Thu, 22 May 2008 20:23:29 GMT

Pierre Nicole professeur de Racine à Port-Royal-des-Champs avait coutume de dire : "On ne peut désirer par amour-propre d'être délivré de l'amour-propre". Je me demandais, en parcourant le Parc de Sceaux, si Toumaï ("Espoir de vie" en langue gorane, au Tchad) avait un amour-propre.

Toumaï est le plus vieil hominidé découvert à ce jour dans un environnement sédimentaire vieux de 7 millions d'années. Les hominidés, par rapport au singes, ont, entre autres caractéristiques, la bipédie, comme nous. C'est une sorte d'ancêtre - mais pas en ligne directe - de l'homo sapiens.

Toumaï n'avait probablement pas d'amour-propre, car son univers devait se limiter à des préoccupations très immédiates. N'oublions pas qu'il était entouré de prédateurs et notamment du fameux tigre à dents de sabre, ce qui l'amenait à passer la nuit dans les arbres.

Le seul amour-propre qui ait à en pâtir, est celui de nos contemporains qui trouveraient indigne de descendre d'une origine aussi modeste. J'en étais là de mes pensées, quand une minuscule homo sapiens passa à côté de moi en demandant où était le code balise "MEUH". Sept millions d'années d'évolution pour arriver au code balise "MEUH", j'étais impressionnné.

Le Parc de Sceaux est parfois le théatre de redoutables "Courses d'orientations scolaires", où un multitude de petits homo-sapiens vont de balises en balises, en suivant des indications données sur un plan photocopié du Parc. "J'te dis qu'c'est là-bas". "Moais non, c'est par là". "Hé, les gars, c'est là". "Ah bon c'est là". En entendant ces phrases, je pensais comme le philosophe Merleau-Ponty, que : "La transformation du mot (qui perd son bruit), en pensée, et de la pensée (qui renonce à son invisibilité), en mot, est le mystère du langage".

Les petits homo-sapiens repartirent en courant vers les codes balise QUOI et CALE.

MEUH !

Toumaï

Le Parc de Sceaux

Libellules

Mon, 19 May 2008 20:21:30 GMT

"Sur une pierre / la libellule / rêve en plein jour". Monsieur Moochagoo aimait bien ce haïku de Taneda Sankôta. Je lui répondis par un haiku de Basho : "A un piment / Ajoutez des ailes / Une libellule rouge !"

Il suffisait de rester quelques instants silencieux sur le bord du canal entre Nemours et Moret, pour apercevoir un ballet étonnant de petites libellules noires et bleues foncé. Monsieur Moochagoo essayait de les prendre en photo au plus près, mais elles s'échappaient perpétuellement. Il ne pût que fixer un scarabée brouteur de pollen, et deux escargots. Il continua par un extrait de poème de Camille Saint Saëns : "Fugitive, transparente / Faite d'azur et de nuit / Elle semble une âme errante / Sur l'eau qui dans l'ombre luit".

Nous avions cotoyé des groupes de canards, et observé deux grandes oies sauvages accompagnées de leurs petits. C'est bien la première fois que je voyais de oies sauvages sur ce canal. On y croise des promeneurs, des coureurs, des cyclistes, et des cavaliers, sans compter les petits bateaux et les péniches. J'arrête-là, car "L'écrivain véritable est un homme qui ne trouve pas ses mots" (Valéry), et la liste des choses et des êtres rencontrés risquait d'être infinie. Je ne dispose que d'un intervalle de temps fini, si j'en crois les statistiques générales sur la durée moyenne d'une vie humaine.

"Savoir que l'on sait ce que l'on sait, et savoir que l'on ne sait pas ce que l'on ne sait pas : voilà la véritable sagesse". Je songeais à cet aphorisme de Confucius* en continuant à marcher le long du canal. La végétation recouvrait presque le chemin et, de l'autre rive, on ne devait plus apercevoir que nos têtes. Nous nous sommes arrêtés pour le pique-nique arrosé d'un petit Côte de Provence, dont je savais que nous savions qu'il était frais. Voilà la véritable sagesse.

"C’est pour cela qu’on aime les libellules !" (Franz Kafka).

Belle journée !

*L'énoncé anglais de l'aphorisme est encore plus amusant à lire : "To know that one knows what one knows, and to know that one doesn't know what one doesn't know, there lies true wisdom".

Le scarabée (cétoine dorée), de Monsieur Moochagoo

Ma chaussure droite

Un pêcheur

Au fond du for

Sun, 18 May 2008 20:53:22 GMT

Samedi, nous étions dans la maison de campagne d'une dame très âgée. Monsieur Moochagoo tenait dans ses bras une pile de dix petits tableaux. Il nous aidait à déménager une pièce afin qu'elle puisse être repeinte, à la suite d'un dégât des eaux. J'avais du mal à le garder au travail, car il avait repéré un placard plein de toiles d'araignées et comptait prendre quelques photos en mode macro.

Dans le placard, il y avait une collection ancienne de "Réalités", puis de "Réalités Connaissance des Arts", que nous comptions mettre à la poubelle. Monsieur Moochagoo voulait les garder, mais il n'avait pas de place chez lui, car il y avait plus de cinq cent revues. Il était légèrement déprimé qu'on puisse envoyer "La Culture" à la poubelle.

Nous soulevions une petite commode, et il me cita Proust : "Essayer d'aller jusqu'au fond extrême où git la vérité , l'univers réel, notre impression authentique". Je lui dis de poser là la commode dans l'univers réel du salon, dèjà très emcombré. Nous repartîmes démonter l'armoire de toilette. Je lui demandais d'aller couper le courant avant de mettre les fils électriques de l'armoire hors tension.

A ma grande surprise le courant fut coupé, mais pas les pensées de Monsieur Moochagoo qui cherchait "à descendre au fond de son for intérieur". Je lui proposais de commencer par descendre l'armoire de toilette par terre, on verrait pour le for intérieur plus tard. Il remplit une corbeille en osier de petits objets divers. Il y avait des dizaines de petits objets accumulés depuis trente ans.

Il me fit remarquer que son for intérieur était tellement encombré, qu'il allait avoir du mal à en découvrir le fond. Nous avons poussé une grande armoire normande au milieu de la pièce. Je lui posais une question cruciale : "Comment comptez-vous rebrousser chemin une fois que vous serez au fond de votre for intérieur ? Ce n'est pas tout de décortiquer le fond de son for intérieur, il faut pouvoir remonter à la surface !"

Nous soulevions le matelas d'un des deux lits pour le mettre sur l'autre. J'insistais : "Et si, au fond de votre for intérieur, vous ne trouviez qu'une sorte de voile, et qu'il vous faille aller au-delà du voile ? Et s'il n'y avait pas de fond ?"

Nous avons déplacé deux grandes glaces dans la cheminée. "Allons boire un petit Buzet et manger quelque chose sur la table du jardin", dit Monsieur Moochagoo. Il cita Le Roi Lear : "J'y regarderai de plus près".

Belle journée !

Les choses à ranger

La Culture

Le jardin

Nougat volant

Sat, 17 May 2008 19:50:37 GMT

Ma pensée produisait un écho comme à la montagne. Je venais de penser : "Moi j'aime les nougats volants", et la surprise m'avait fait répéter mentalement : "Nougats volants ?", avec un point d'interrogation. On ne maîtrise pas toujours sa pensée.

J'étais en train de lire Montaigne : "La philosophie veut qu'au chastiement des offences receuës, nous en distrayons la cholere : non afin que la vengeance en soit moindre, mais au rebours, afin qu'elle en soit d'autant mieux assenee et plus poisante : A quoy il luy semble que cette impétuosité porte empeschement". (Montaigne, Essais, III, 10).

Pourquoi des nougats volants, et pourquoi pas des éléphants polyvalents ? Et surtout quel rapport avec Montaigne ? Je doutais qu'une personne puisse philosopher pendant une vengeance où les émotions dominent, et je doutais également qu'une personne ordinaire, sous l'emprise de la cholere, puisse réflechir afin d'empescher l'impétuosité de gâcher un chastiement bien mérité.

A moins que Montaigne ne fut de l'avis de tante Germaine qui citait volontier Wilhelm Wander : "La vengeance est un plat qui gagne a être mangé froid".

Mais comment savoir, si une fois que l'émotion - qui réclamait une vengeance rapide - serait passée, mon Moi futur, après avoir mûrement réfléchi pour rendre la vengeance d'autant mieux assenee et plus poisante, n'abandonnerait pas purement et simplement toute idée de vengeance ? la durée d'une émotion est courte.

Mon Moi présent, animé par l'esprit d'une juste vengeance, risquait bel et bien d'être trahi par mon Moi futur.

Une seule solution s'imposait, se venger immédiatement. Tel était le principe à retenir.

Je me demande si ce billet est bien moral...

Mi'kmac

Sat, 03 May 2008 23:45:07 GMT

Monsieur Moochagoo a finit par trouver LE tee-shirt simple et de bon goût :

Nous étions partis de Bangor pour visiter l'Acadia National Park, où se trouve l'Ile de Mount Désert, où habitait Marguerite Yourcenar (Marguerite Cleenewerk de Crayencour, 1903-1987). C'est un endroit peu propice aux débordements sentimentaux, qui plaisait beaucoup à Marguerite Yourcenar, auteur des plus austère, dont la citation la plus drôle est : "Tâchons d'entrer dans la mort les yeux ouverts".

Monsieur Moochagoo, à qui je confiais mes pensées, trouva que j'étais de mauvaises foi. Il était presque couché sur des algues, à Sand Beach, en train de photographier de minuscules crevettes. Une vague un peu plus forte que les autres vint tremper ses baskets multicolores et son pantalon. L'art vaut bien quelques sacrifices.

Je me rappellais une autre citation de Marguerite Yourcenar : "Le malheur est que parfois des souhaits s'accomplissent afin que se perpétue le supplice de l'espérance". A mourir de rire !

Monsieur Moochagoo était en caleçons, afin de faire sécher son pantalon. Il devait faire 10°C au plus. Madame Snake était enveloppée de divers vêtements, et ressemblait à un eskimau. Il dit soudain : "Je sens l'esprit de Marguerite Yourcenar autour de nous". Un des effets insidieux du froid est de troubler certaines personnes qui y sont sensibles, pensais-je en moi-même, ou alors, nous avions affaire à un épisode chamanique des indiens Mi'kmac, anciens occupants de la Nouvelle Angleterre et de l'est du Canada.

Je voulus faire diversion : "Avez-vous lu Alasutmaqn ta'n tetli komkwejwika'sik en mi'kmac ? On y apprend que les puissances négatives étaient les ju'jij ou weti (insectes ou vers de terre) et le jipijka'm (serpent à cornes). N'est-ce pas amusant ?"

Non il n'était pas amusé (we are not amused, comme disait la Reine Victoria), mais sous l'emprise de Marguerite Yourcenar. Je proposais à Madame Snake de le retremper en douce dans l'eau, mais elle proposa de lui faire boire un petit verre de poire william.

Puisqu'il s'agissait de remonter Monsieur Moochagoo - qui récitait "L'Oeuvre au noir" in extenso, il a une mémoire d'éléphant - je lui fit boire, d'un seul coup, un grand verre de poire william.

Monsieur Moochagoo dormit pendant tout le reste de la visite, y compris pendant la montée à Cadillac Mountain.

Belle journée "yourcenaresque" !

Bangor

Sat, 03 May 2008 00:56:47 GMT

"Trust him, but still keep your eyes open" [Croyez-le, mais continuer à garder un oeil ouvert], en lisant ce "fortune cookie", à la fin d'un repas dans un restaurant asiatique du Bangor Mall, j'étais stupéfié, c'était exactement ce que je pensais de Monsieur Moochagoo. Il avait eu pour sa part : "From now on your kindness will lead you to success" [A partir de maintenant, votre bonté vous conduira au succès]. Parfois, je crois rêver...Madame Snake lut son petit papier : "A secret adventure is store for you" [Une aventure secrète vous est réservée]. Le problème c'est que l'aventure est restée secrète.

Le matin, sur la route n°1 qui longe la côte du Maine, en direction de Bangor, nous faisions une pose dans un magasin d'articles de sport. Il s'était longuement arrêté devant une épuisette pour pêche en eaux calmes, et m'avait dit réfléchir sur un "filet à trier les bonnes idées". Il avait ajouté : "Le tout de est de savoir si on a bien trié une bonne idée. Un bonne idée du jour, peut d'avérer désastreuse le lendemain. Il faut donc incorporer la notion de durée, c'est là où cela devient complexe."

Je lui répondis que pour l'instant je pensais à des concombres. Etait-ce une bonne idée ? Non ? Bon, je n'insistais pas. Il me regarda intensément de l'oeil droit, et dit d'un air sentencieux : "Les gens qui ne doutent pas sont en général fort peu nombreux..." Je ne sais pas si c'est pareil pour vous, mais moi je déteste les airs sentencieux.

Monsieur Moochagoo sifflotait maintenant l'Air d’Allazim, "Nur mutig, mein Herze", ["Zaïde" de Mozart, 1780]. Personnellement je préfère l'Air d’Osmin "Wer hungrig bei der Tafel sitzt". C'est un air railleur, ponctué par un rire virtuose : le sot qui se lamente sans connaître où se trouve son bonheur. Un thème très actuel en Occident.

A Bangor, nous étions allé voir la fameuse statue du légendaire bûcheron Paul Bunyan (9,30m !). Juste à côté, se trouve le bâtiment du journal local "Bangor Daily News". Monsieur Moochagoo nous quitta, pour rencontrer un journaliste, qui devait lui donner "certains renseignements", sur un histoire bizarre de Stephen King (pour les fans, l'écrivain habiterait à Bangor, au 49 Florida Avenue).

Je n'aimais pas trop cette "histoire bizarre" avec Stephen King. Nous avions été suivi (?) pendant une heure par une cadillac noire de 1950, conduite par un clown avec un nez et des cheveux rouges, et surtout un sourire sinistre. J'avais eu droit là encore, à des quolibets de la part de Madame Snake et Monsieur Moochagoo. Mais que savons-nous réellement des histoires de Stephen King ? Hein ? Je me sentais seul et sans soutien, comme jeté dans une de ces histoires, sans corde pour me retenir.

Et même si j'avais une corde, si le clown la coupait ?

Schadenfreude

Wed, 30 Apr 2008 01:30:37 GMT

Schlip, schlip, schlip, schlip, le bruit et le mouvement des essuies-glaces a un effet hypnotique. Depuis douze heures, il pleut vraiment beaucoup et régulièrement. C'est ce qu'on appelle la pluie "Cape Cod". Ce qui est curieux c'est que l'intensité de la pluie semble augmenter sur l'autoroute. C'est probablement dû à la vitesse et au nombre de camions qui projettent de véritables trombes d'eau avec leurs dix-huit roues.

Visiter la côte du Maine dans ces conditions n'était pas très enthousiasmant. Cela donnait des photos de pluie, de brouillard et de flaques d'eau. Monsieur Moochagoo avait commencé sa journée sportivement en essayant d'utiliser un de ces tapis roulants dans la salle de sport de l'hôtel. Il n'a jamais réussi à se mettre réellement en phase avec la machine. Nous avions eut droit à des *mouvements* comiques entre Jacques Tati et Mac Sennett. Je pouffais intérieurement, mais je gardais un air sérieux et compassé.

Il faut toujours garder un air sérieux et compassé devant le malheur d'autrui. Tante Germaine aimait citer à ce sujet Emile Bergerat (1845-1923) : "Le malheur d'autrui ne nous paraît jamais tout à fait immérité". J'avoue que j'étais TRES content. Un allemand parlerait de Schadenfreude (malin plaisir).

"Vous auriez peut-être dû acheter ces chaussures en forme d'exosquelette que nous avons vu dans le magasin LL Bean ? Elles vous auraient donné des ailes". Le visage de Monsieur Moochagoo se mit à ressembler à celui de l'affreux Docteur House *. Je m'attendais à une phrase assassine ou a une réflexion désagréable. Mais il a seulement dit : "N'oubliez pas de vous couvrir, il pleut beaucoup".

D'après un journal local, on rapportait que certains avaient cru apercevoir cette nuit, dans la région, un objet non identifié. Honnêtement je me demandais comment avaient-ils pu apercevoir quoi que ce soit, puisqu'il avait plu toute la nuit. Là, j'étais sceptique. Monsieur Moochagoo, pourtant très versé dans les phénomènes OVNI, me cita Groucho Marx : "One morning I shot an elephant in my pajamas. How he got into my pajamas, I'll never know." [Un matin, j'ai tiré un éléphant dans mon pyjama. Comment a-t-il fait pour mettre mon pyjama, je ne le saurai jamais].

Belle pluie !

* "Docteur House" est une série où un docteur cynique et asocial, résoud des cas médicaux assez difficiles. On aime ou on n'aime pas.

Chaussures en forme d'exosquelette

Il pleut..

L'eau monte...

Meme

Wed, 16 Apr 2008 20:22:09 GMT

"Savez-vous que Richard Dawkins en 1976 a parlé dans son ouvrage "Le gène égoïste", de "memes"* qui sont des idées qui se transmettent d'un esprit à un autre. Les memes peuvent être des idées, des théories, des usages, des chansons, des modes, des proverbes**..Ils se propagent à la manière d'un virus. Notre univers culturel serait ainsi peuplé de memes qui ne sont pas forcéments les meilleurs ou les plus utiles, mais ceux qui ont réussis à survivre."

Monsieur Moochagoo avait son regard des grands jours. J'étais prêt à saisir mon casque lourd pour me protéger contre les effets - pernicieux à n'en pas douter - d'une nouvelle expérience.

"Donc les idées lutteraient pour survivre ?"

"Exactement."

Heureusement l'idée "Monsieur Moochagoo", ne s'est répliquée que dans une cinquantaine d'esprits et restera confidentielle. Quand aux idées de Monsieur Moochagoo elles ne sont jamais reproduites, à ma connaissance, à la manière d'un virus.

"Je voudrais lancer un meme particulièrement performant qui devrait se répandre dans les esprits à une vitesse foudroyante".

"Euh, lequel ?" J'étais sur la réserve.

"Voilà mon meme : SPLOTCH"

"SPLOTCH ! Vous plaisantez, c'est forcément autre chose ! Ce n'est pas une idée."

"Bon autant vous dire tout de suite la vérité", Monsieur Moochagoo me regarda droit dans les yeux, "vous avez le mauvais rôle dans cette histoire de meme, et je n'aurais pas envie d'être à votre place. Ce meme SPLOTCH n'est pas sans risque. Si vous ne vous sentez pas au sommet de votre forme, libre à vous de déclarer forfait dès maintenant car une fois impliqué, vous paierez la moindre erreur".

Je mis fébrilement mon casque lourd, de la sueur coulait dans mon dos, j'avais comme des vertiges. Je bredouillais : "Je peux déclarer forfait ?"

"Oui...[soupirs], je suis très, très déçu". Monsieur Moochagoo eut comme une lueur ironique dans le regard.

Je m'eclipsais, prétextant un mariage où je devais aller, en Suède.

Il ne m'a pas cru.

* meme : terme anglais forgé par Dawkins à partir de mimic (imiter) et memory (mémoire).

** un meme parfait est la notion de "bling bling", à propos d'une personne célèbre, qui a eu un impact considérable dans les esprits.

Image 3D de stevey3d sur Renderosity.

Dissimulation

Tue, 15 Apr 2008 18:05:12 GMT

"Sur Internet, personne ne sait que tu es un chien."