Est-ce raisonnable ?: Santé & bien-être

RrrrrZzzzzRrrrrrZzzzzz

Thu, 12 Jun 2008 20:21:08 GMT

"Lorsque je dis tout haut, "je dois dormir", il faut bien que je sois éveillé pour pouvoir le dire, c'est fatiguant. Je me demande si je ne vais pas me débarrasser de moi-même pour pouvoir dormir. Mais les conduites prédatrices à l'égard de soi-même, en général ça tourne mal, et on ne dort plus du tout, parce qu'on n'arrive plus à se retrouver."

Il était vingt et une heures, et Monsieur Moochagoo était en train de concevoir une machine à dormir, mais la partie théorique de la conception me paraissait un peu embrouillée.

Je voulu participer à ses préoccupations : "Ce que vous voulez, finalement, c'est arrêter les errements de l'insomnie. Vous voulez décoincer le sommeil. Vous vous dites : Allez, on va décoincer tout ça, et le sommeil va revenir".

Mon Moochagoo me lança un regard de biais. "Je veux que l'insomnie s'en aille toute seule, sans faire ce bruit de fond qui nous tient éveillé. Du style : "On repart à zéro, on marque un temps d'arrêt, on cesse de se préoccuper de l'insomnie." On pourrait faire un rite mystérieux qui servirait à distraire l'esprit de toute pensée liée à l'insomnie. "

"Qu'est-ce qui empêchera l'insomnie de revenir pour troubler à nouveau le sommeil. Je vois l'insomnie, telle Salomé, exécuter la danse des sept voiles..", demandais-je en baillant. Je n'arrivais pas à garder les yeux ouverts.

Il répliqua : "Je ne tiens pas à voir l'insomnie dans toute sa nudité, un fois que le septième voile aura été ôté. Il faut prendre pieds dans le sommeil, gagner sa confiance."

"Pourquoi ne pas faire un appât à sommeil, au bout d'un sorte d'hameçon ?" Je jouais les candides pour le provoquer un peu (j'aime provoquer Monsieur Moochagoo pour les petites choses de la vie). J'avais l'impression de dormir éveillé. J'allais bientôt pouvoir mettre au point une machine à dormir éveillé. Moi je pensais plutôt au texte de Jean Racine : "Dissipe ce sommeil d'une âme languissante" [Consors paterni luminis].

Quand Monsieur Moochagoo me réveilla, il était temps d'aller dormir.

Bonne nuit !

Belle au Bois Dormant (image Disney)

Business Class

Sun, 11 May 2008 18:09:13 GMT

En avion vous n'avez rien à faire et vous n'êtes pas obligé de faire quelque chose. Vous pouvez vous occuper avec les revues disponibles. Un article sur Britney Spears assaillie par des photographes est une sorte d'illustration de la culture du rien qui règne dans les avions. Monsieur Moochagoo, pour une fois compatissant, trouvait que l'effondrement psychologique récent de la chanteuse, lui avait fait gagner subitement en densité. Moi je doute que la chanteuse remplisse le vide créé par le phénomène people, qu'elle a contribué à provoquer.

Nous rentrions mercredi dernier, et il semblait y avoir un petit problème autour de nos billets. J'avais reçu des messages contradictoires et incompréhensibles de la compagnie d'aviation. Au bout de quelques minutes, on nous annonça que nous étions...en classe affaires en raison de l'accumulation de nos "miles"*.

Nous nous étions donc retrouvés dans un salon d'attente, confortable et luxueux, au milieu d'hommes d'affaires stressés et penchés sur leurs ordinateurs portables, ou crispés sur leurs téléphones. C'est bien de se retrouver les doigts de pieds en éventail, non dans un champ de fleur, mais dans des grands fauteuils, avec une boisson de notre choix. Par rapport à la partie de l'aéroport où attend le passager "standard", il règnait dans ce salon d'attente, un silence reposant. Madame Snake buvait une bière Rolling Rock ("It comes from the mountain springs to you"), avec des petits gâteaux salés et du cheddar. Elle s'habituait très rapidement au luxe.

Salon d'attente Business Class

Doigts de pieds en éventail

Au moment de rentrer dans l'avion, il faut remettre ses doigts de pieds en position normale, entrer dans la zone de bruit, où attendent épuisés, les passagers standards. Madame Snake prit son air de marquise et dit : "C'est insupportable, ce bruit, et tous ces gens partout...!"

Monsieur Moochagoo était détaché de ces contingences et lisait : "Kluge, The Haphazard Construction of the Human Mind", de Gary Marcus. En informatique "kluge" est une "petite portion de programme dont on ne connaît pas l'utilité", ou quelque chose qui marche pour une mauvaise raison. En argot, "kluge" est une solution inélégante ou maladroite. En gros, au cours de son évolution, qui a duré quelques millions d'années, le cerveau humain s'est construit de bric et de broc. Je n'osais pas imaginer quel bric et quel broc il y avait dans le cerveau de Monsieur Moochagoo.

Une fois l'avion en l'air, étalés dans des sièges...très larges et presque complètements inclinables, on nous a proposé des "Noix et amandes servies chaudes" avec du champagne, histoire d'attendre un entrée de "Saumon fumé et crevettes marinées aux fines herbes" et la "Salade verte de saison, agrémentée de légumes frais avec une vinaigrette balsamique à l'huile d'olive". Nous notons avec Monsieur Moochagoo que les vins blancs "Raymond Napa Valley Reserve Chardonnay" (Californie) et "Giesen Malborough Sauvignon Blanc" (Nouvelle Zélande), ne sont pas à la hauteur des vins français.

Le repas se poursuivit en ce qui me concerne, sur des "crevettes sauce barbecue à l'orange et au piment", avec du riz basmati, des haricots verts et des poivrons rôtis.

Pour finir, une coupe glacée à la vanille, excellente. Honnêtement, après un tel repas, la moitié des passagers commence à somnoler et ne regarde pas les quelques vingt films à disposition sur un écran vidéo individuel.

Je me prépare déjà au prochain voyage qui se passera en bétaillère normale, avec des *repas* qui laissent sur une petite faim, et pas de place pour les jambes.

Monsieur Moochagoo me lit un aphorisme qu'il avait trouvé dans "Kluge" : "Bad luck is better than no luck at all" [N'avoir pas de chance, est mieux que de n'avoir aucune chance].

* Chaque miles parcouru donne droit à des points, qui eux-mêmes donnent droit à des voyages gratuits, ou à passer dans la classe supérieure.

Forêts de Meudon et de Fausses Reposes - 2314OT

Sun, 20 Apr 2008 19:54:09 GMT

"J'ai oublié le nom du chef d'orchestre". Mon voisin avait un trou de mémoire concernant un enregistrement de Peter Gynt de Grieg (1993), et je le prévins de ne pas tomber dans une sorte de trou d'eau au milieu du chemin.

Monsieur Moochagoo chantonnait : "Pretend you're happy when you're blue / it isn't very hard to do" [Faire semblant d'être heureux quand on a le cafard, ce n'est pas très compliqué]. Nous suivions la Route de la Porte Verte dans la Forêt de Fausses Reposes, avec cinquante deux autres personnes. Le temps était à peu près stable et nous cherchions un endroit pour déjeuner. Le déjeuner est un moment crucial. Si le temps le permet, c'est même un moment très agréable.

J'étais encore très fragmentaire et j'avais du mal à rassembler mes différents Moi. Un de mes Moi dormait encore, un autre regardait la carte "IGN Paris, Forêts de Meudon et de Fausses Reposes - 2314OT", et avait du mal à se repérer après tous ces tournicotons autour des étangs de Ville d'Avray. Enfin mon Moi social écoutait une conversation sur la déroute du PSG, sans rien comprendre. En gros le PSG ne méritait pas la Ligue 1 et surtout pas sa qualification contre Carquefou. Ces propos étaient très énigmatiques.

Au moment précis où nous sommes arrêtés pour le déjeuner il s'est mis à pleuvoir. Monsieur Moochagoo a voulu installer son poncho au dessus de nous, avec des ficelles et entre trois arbres. A travers le trou du poncho, aménagé pour passer la tête, l'eau s'est mis à dégouliner sur nous, assez fortement, alors qu'il ne pleuvait pas beaucoup. Un phénomène étrange et inexpliqué, qui nous permit d'ajouter un peu d'eau à notre Côte du Rhône. Le Côte du Rhône remonte le moral en cas de phénomène étrange et inexpliqué.

Au moment précis où nous sommes repartis, la pluie s'est arrêtée, et cela définitivement.

J'étais stupéfait ! Je dis à Monsieur Moochagoo que nous étions victimes d'un sort. Il chantait "South of the Border" de Nat King Cole et me répondit en souriant : "Je pense que c'est une bonne idée..on pourrait utiliser un thermostat à sort, mais c'est un peu ambitieux."

Ouh là, soudain j'ai eu très envie de parler d'autre chose. Pendant ce temps les cinquante deux autres randonneurs ont disparu de notre vue. Nous nous sommes dépêchés et nous nous sommes perdus...et retrouvés à la gare de Viroflay Rive Gauche.

Belle journée.

Image de Ra3vyn sur Renderosity

"Les gâteaux viennent ici pour mourir"

Sat, 08 Mar 2008 16:21:10 GMT

J'étais en train de lire que les ascètes de l'Inde ancienne étaient toujours représentés sous des banians (un figuier du genre ficus de la famille des moracées), c'était une convention. Tiens pensais-je, pourquoi des banyans ? Et bien tout simplement parce que la résine qui suinte des banyans servait aux ascètes à faire tenir leurs cheveux en chignons.

En général les ascètes portaient les cheveux très longs, roulés en chignon (jata-mukuta) au sommet de la tête. Je continuais ma lecture...

"Cahors, je sais oùkc'est, je sais qu'y a du pinard là-bas !" Monsieur Moochagoo était en train de bavarder avec un importun à la table d'à côté. L'endroit était bruyant, mais là...

"Je détiens entre les mains une boîte de petits lapins en chocolats"..un homme en long manteau noir téléphonait un peu plus loin. Les conversations privées dans les lieux publics, c'est exaspérant. D'autant que tout près, une petite fille disait à sa mère : "Des asperges pour le déjeuner, je déteste les asperges".

Je continuais : "Mughal painting experienced large-scale growth under the reign of Emperor Akbar" (La peinture moghole a pris une grande ampleur sous le règne de l'Empereur Akbar).

C'est le moment que choisit Monsieur Moochagoo pour dire, alors qu'il venait d'être servi d'une tarte tatin : "Les gâteaux viennent ici pour mourir". Je reconnu une phrase célèbre de "Twin Peaks", mais je restais silencieux car la petite fille venait de réclamer pour la troisième fois : "Je veux du sucre avec les asperges !"

Le voisin de Monsieur Moochagoo lui conseilla au même moment : "A vot'place je rajouterai un peu d'cannelle à vot'gâteau". Trop, c'est trop !

Je comprend pourquoi les ascètes se réfugiaient dans des endroits isolés, et en particulier sous un banian, à l'intérieur d'une miniature moghole. Je recherche une miniature moghole paisible, où me glisser discrètement.

Dure journée !

Chauffer la salade

Tue, 18 Dec 2007 14:02:07 GMT

4 8 15 16 23 42, cette suite de chiffres inscrite sur un ticket d'achat des légumes, abandonné sur les oranges, me disait quelque chose. Mais à quel souvenir ces chiffres étaient-ils liés ? Cela restait vague.

Paula, la marchande de légumes du marché d'Antony me disait qu'elle allait se présenter à la Star Act, qu'avec sa voix puissante, elle avait ses chances. Avec plusieurs vestes sur le dos pour lutter contre le froid et un bonnet extravagant, elle ressemblait à une sorte de père Noël sans la barbe. Je me dis, pendant qu'elle pesait des pommes, que le succès allait être immédiat, mais pas dans le sens où elle l'imaginait.

J'avais moi-même sur le dos un sous-pull, une chemise, un pull, un polaire noir de l'armée, très seyant, et un blouson de protection par dessus. Je lorgnais vers la bonbonne de gaz qui chauffait les salades. Paula m'apprit que les chauffages au gaz pour les humains n'était plus autorisés sur les marchés, par sécurité. "On a bien essayé de se chauffer avec, mais on s'est fait disputer", m'a affirmé Paula, "alors on a rendu le chauffage aux salades".

J'allais lui conseiller de se déguiser en salade, mais je ne voulais pas dépasser les limites de la bienséance. Et puis Paula en salade à la Star Act...

J'avais toujours un doute à propos de 4 8 15 16 23 42, mais j'ai oublié d'y penser, car nous sommes partis acheter du foie . Vous me direz qu'oublier de penser à ce qu'on a oublié...

Belle matinée !

NB Félicitations à Igloo et П●● qui ont trouvé la bonne réponse. C'était un petit jeu "caché" dans le billet.

La Solitude

Sun, 18 Nov 2007 20:17:19 GMT

Monsieur Moochagoo était en train de lire "L'énigme de l'Atlantide" d'Edgard P. Jacobs. J'aime bien les aventures de Blake et Mortimer mais, là, au sud de la forêt de Meudon, il faisait vraiment très froid.

J'avais décidé de tester mon genou, car le médecin avait dit : "Vous pouvez recommencer à faire de la randonnée, environ 15km, sans forcer, avec une canne."

Nous étions partis du Parc de Sceaux, avions traversé la Coulée Verte, puis le Parc de La Vallée-aux-Loups et le Parc Henri Sellier. En arrivant dans Le Plessis-Robinson, nous nous sommes complètement perdus. C'est fou, tout le quartier près de l'Eglise est reconstruit. Nous avons erré entre les immeubles neufs, puis Monsieur Moochagoo a demandé a un monsieur a casquette, avec un cabat rempli de pain et de légumes, où était le Bois de la Garenne.

Le monsieur était "presque aveugle", mais il a sorti une grosse loupe pour regarder notre carte. Finalement le Bois de la Garenne était derrière nous. Dans Le Bois de la Solitude (qui jouxte le Bois de la Garenne), il y a l'Allée du Château de la Solitude et le Château de la Solitude (en ruine). Quelle imagination débordante !

Dans le Bois de Meudon, nous avons fait un pique-nique au dessus de l'Etang de...la Garenne. Le brouillard épais nous permit une certaine *solitude*, et nous avons bu un petit Gewurztraminer, assez frais au départ et très frais à la fin, mais au bout d'un certain temps ça réchauffe.

Une dame habillée d'un anorak-patchwork très coloré, courrait au ralenti. Oui, une sorte de film au ralenti qui me fit penser que mes facultés de perception subissaient quelque altération. Monsieur Moochagoo me rassura, elle courrait bien au ralenti. Elle nous demanda d'une voix normale : "Il ne fait pas trop froid ?". Nous répondîmes non, car, à ce moment-là, nous nous servions un café sorti d'un thermos. "Une dame charmante", me confia Monsieur Moochagoo qui, du coup, arrêta de lire "L'énigme de l'Atlantide".

Mes doigts étaient congelés. Je cherchais mes gants alors que j'étais assis dessus. La distraction aura un jour raison de moi.

Nous sommes repartis. Nous nous sommes à nouveau perdus. Le genou a tenu, et sur 18km.

Belle journée !

Un coffret en hbnj

Sun, 28 Oct 2007 18:34:11 GMT

Nous étions en train de boire du champagne premier cru 1998 avec Madame Snake et Monsieur Moochagoo, en dégustant un millefeuille de sorbets fruits rouges et fraises, biscuit aux amandes et nougatine.

"1998 pour une bouteille de champagne, c'est juste le moment de la boire !", avais-je dis. Monsieur Moochagoo avait ajouté : "ça aide dans l'adversité". Et Madame Snake avait commenté d'un air pincé : "Et c'est meilleur que du Brouilly. Là, je peux participer, ce n'est pas comme l'autre jour."

Monsieur Moochagoo prit un air de rien pour nous annoncer : "J'ai retrouvé chez moi quelques petites clés, dont six reliées par des ficelles qui forment un noeud inextricable, et une, avec une étiquette où est écrit : Clef du coffret en Ebêne."

Il nous montra la clé et l'étiquette. L'écriture était manifestement ancienne, clé était écrit clef comme autrefois (le mot date de 1100 environ), et ébène (d'ebenos en grec, qui lui-même vient du mot égyptien hbnj), était écrit curieusement Ebêne avec un accent circonflexe.

Il avait cherché longtemps le coffret en ébène et avait fini par le trouver en bas d'une armoire normande, sous une pile de "Semaine de Suzette" de 1949. Cette revue qui se définissait comme le "journal des petites filles bien élevées", a paru de 1905 à 1959. Je me demande franchement ce que Monsieur Moochagoo peut y chercher, mais c'est paraît-il "de la première importance". J'en ai lu quelques numéros par curiosité, et c'est très, très ennuyeux (et même au-delà).

Revenons à ce coffret en ébène. Monsieur Moochagoo nous le présenta. C'était un coffret tout simple et sans décoration. Il l'ouvrit avec la clé, il n'y avait rien à part un tissu blanc satiné couvrant tout l'intérieur. Nous étions déçus.

"Ce n'est pas tout", dit Monsieur Moochagoo. Quand Monsieur Moochagoo dit : "Ce n'est pas tout", là, je m'inquiète et je mets mon casque lourd. J'aurais voulu aller dans un groupe de méditation pour calmer mes inquiétudes, mais c'était trop tard. Monsieur Moochagoo ouvrit à plusieurs reprises le coffret, parfois il y avait quelque chose, parfois rien. C'était imprévisible.

"C'est curieux non ?", dit Monsieur Moochagoo.

"Eh, lui, eh, c'est un coffret de prestidigitateur, fastoche". Madame Snake est toujours sceptique. Monsieur Moochagoo jura que ce coffret n'était pas celui d'un magicien. Il finit par conclure que le contenu de ce coffret était unbestimmtheit (incertain). Je lui rétorquais que ce n'est pas parce que nos sens sont grobsinnlich (grossièrement sensibles), qu'il fallait nous faire croire à une sorte d'instabilité du contenu du coffret.

Je lui demandais de me confier le coffret pour un meilleur examen.

C'était notre billet : "Le champagne, ça aide".