Est-ce raisonnable ?: Voyage

Arizonons [23]

Wed, 03 Oct 2007 01:44:54 GMT

Portland, Orégon. Retour au point de départ.

Nous nous étions arrêtés au "Truck Arrowhead", à l'entrée de Pendleton, sur l'Autoroute qui traverse le Nord de l'Orégon. Cet arrêt de trucks (camions), est en territoire indien, tout près d'un casino. Le restaurant "Codys", du genre frustre mais sympa, était plein de travailleurs, de camionneurs et de gens de passage, comme nous. La serveuse était efficace, mais elle avait une voix forte et s'excusait auprès des clients, lorsque le ton montait trop haut.

Je remarquais que, cette année, beaucoup de camionneurs avaient les cheveux longs en queue de cheval. Il y avait également un indien, qui ressemblait à Laurent Voulzy, les cheveux longs sur les épaules, belle allure.

Je regardais fasciné le ballet des dix-huits et des vingt quatre roues. Ces grands camions arrivaient ou repartaient au ralenti, toutes les trente secondes, ils étaient noirs, rouges, bleus foncés, bleus clairs, jaunes vifs, blancs..J'en vis aussi un rose et un autre violet portant des tuyaux bleus électrique.

Une toute petite dame vérifia les pneus de son monstre en tapant dedans avec le pied, puis monta dans la cabine, pendant qu'un grand vingt-quatre roues chargé de patates de l'Idaho, s'arrêtait non loin d'elle. Il n'est pas rare de croiser des semi-remorques qui tirent, en plus, deux remorques. C'est long à doubler !

Un des camions affichait sur ses flancs en très grosses lettres : "Jesus Christ Lord". Je me demandais ce qu'il pouvait transporter.

Si on voyage de nuit, le spectacle est encore plus fascinant, les camions, brillamment illuminés, se suivent souvent par groupes de cinq à dix, et roulent toute la nuit. L'activité ne s'arrête jamais. Dans la banlieue de Chicago, une autre année, il m'est arrivé de les compter sur la I-80, ils roulaient par paquets de quatre-vingt camions, se doublant parfois à trois ou quatre de front. Là, une pauvre petite voiture n'existe plus. Il vaut mieux sortir.

Un peu plus tard, l'autoroute est parallèle à la voie de chemin de fer Porland (Oregon)-Boise (Idaho), et au-delà. L'activité ferroviaire est tout simplement insensée. Les trains de quatre-vingt à cent wagons, tirés par quatre à six locomotives diesels, se suivent pratiquement à vue.

"Heureusement qu'il y a une grave crise immobilière qui affecte l'économie", me dit Monsieur Moochagoo, très pince-sans-rire.

C'était notre billet : "Il y a une grave crise économique mondiale suite à la crise immobilère, alors l'activité économique va ralentir, mais, d'une manière opportune, seulement en France".

Les gens sont méchants.

Arizonons [22]

Tue, 02 Oct 2007 04:07:30 GMT

Boise, Idaho

"Les sentiments de Madame de Clèves pour son mari et pour le Duc de Nemours ne sont pas des sentiments réels, ce sont des chimères tirées de l'esprit de Madame de Lafayette. La Princesse de Clèves fut en outre un roman collectif où participèrent La Rochefoucauld, Segrais, Huet et aussi Madame de Sévigné..."

Monsieur Moochagoo, pour nous distraire sur l'autoroute entre Idaho Falls et Boise (400km environ), nous expliquait qu'une oeuvre littéraire ne délivre que des informations partielles sur la réalité, et qu'il est nécessaire qu'un lecteur apporte au texte, le concours de son imagination.

Madame Snake commençait à s'énerver et je trouvais que Monsieur Moochagoo mettait la barre un peu haut. Nous n'étions pas à un cours de Normale Sup, mais en vacances. L'esprit vacant donne d'ailleurs une idée de l'infini. Vous allez me dire : "La bêtise aussi", et c'est très vrai.

Nous avions rencontré sur une aire de repos, alors que la température était tombée à 10°C, deux personnes âgées qui, en nous croisant, nous avaient lancé en riant, "Mais où donc est passé l'Eté ?". Après avoir il y a peu, subit des températures entre 30° et 40°, le choc était rude.

"Mais où donc est passé l'Eté ?", cette phrase me turlupinait. Quand une phrase me turlupine, elle a tendance a sortir en serpentant de mon esprit, et à se mettre à danser devant mes yeux une sorte de danse du ventre, sur les paroles de la chanson "Yinubak eeh min ta'dhibi", d'Oum Kalsoum. J'avais honte, j'étais loin de la Princesse de Clèves.

Tel Hamlet, je demandais à Monsieur Moochagoo : "Vous ne voyez rien là ?"*, en lui montrant la phrase qui s'agitait lascivement devant mes yeux.

Connaissant Hamlet par coeur, il me répondit : "Rien du tout ; pourtant, tout ce qui est je le vois"*.

Je poursuivis : "Et, vous n'avez rien entendu ?"*, car j'entendais encore la très belle chanson "Yinubak eeh min ta'dhibi".

Il termina par : "Non, rien que nous-mêmes"*.

C'était notre billet : "Il faut bien s'occuper pendant 400km".

* Hamlet III, 4 (Shakespeare)

Arizonons [21]

Mon, 01 Oct 2007 04:03:09 GMT

Idaho Falls, Idaho

Des souvenirs de pluie, de vent, d'orages, de soleil, beaucoup de soleil, de tempêtes de poussière, de neige, de vent, de soleil, de froid. Des souvenirs intérieurs qui passent au fil...au fil de quoi au fait ?

J'en ai marre, j'ai ligoté mon Moi Mélancolique et je l'ai baillonné. J'avais beau le menacer, il n'en faisait qu'à sa tête. Une tête pleine de souvenirs embellis et ineptes. La vie n'est pas faite que de souvenirs, surtout si on ne garde que les bons. Il y a des souvenirs qu'on voudrait jeter à la poubelle, du genre souvenirs en plomb qui vous font couler à pic.

C'est pourquoi j'avais "immobilisé" mon Moi Mélancolique et ses souvenirs chichiteux. Il tentait de se libérer. Libérez un Moi Mélancolique et vous êtes bon pour aller au fil...au fil de l'eau, emporté par le courant comme une feuille d'automne. Je n'ai rien de personnel contre les feuilles d'automne, elles sont photogéniques.

Je demandais à Monsieur Moochagoo s'il ne voulait pas m'aider à couler mon Moi Mélancolique dans du béton frais, façon Mafia.

Celui-ci refusa : "Votre personnalité a besoin de tous ses Moi. Vous voyez, en ce moment, j'ai un problème avec mon Moi Scientifique qui m'ennuie avec des phrases du style : Le quadrilaplacien du quadrivecteur densité de courant est égal au quadrivecteur du potentiel electromagnétique, dont la quadrivergence est par ailleurs nulle, ce qui finit par me faire tomber dans un profond sommeil. Mais je suis tolérant avec ce Moi Scientifique. J'ai pensé un moment l'électrocuter, mais il a une forte resistivité*."

Je libérais mon Moi Mélancolique, mais je lui soufflais à l'oreille : "Si tu continues avec tes souvenirs à la noix, je te *débranche* définitivement".

C'était notre billet : "Ne tuez pas votre Moi Mélancolique !"

* La résistivité d'un matériau représente sa capacité à s'opposer à la circulation du courant électrique

Arizonons [20]

Sun, 30 Sep 2007 03:16:05 GMT

05-10

Idaho Falls, Idaho

J'étais dans les toilettes d'un arrêt de trucks (camions), je me lavais les mains et j'avais quelques gouttes de sueurs qui coulaient dans mon cou. Le grand costaud, à côté de moi, habillé en chasseur avec une casquette où était inscrit "DEER ASSASSIN", d'un oeil regardait un bouton sur sa figure, et de l'autre me regardait à travers le miroir que nous avions devant nous. Son oeil était inquiétant, et cet oeil inquiétant avait traversé ma vision, était entré dans mon cerveau, et le cerveau avait annoncé tout de go : "C'est un oeil inquiétant".

Heureusement que mon cerveau est aux aguets. Vous vous rendez compte s'il n'avait rien annoncé ! Je n'aurais même pas été inquiet ! Je suis inquiet rien que de penser à cette éventualité.

La météo de Salt Lake City nous avait prévenu : il y aura de la neige dans l'Utah, au dessus de 7000 pieds (2100m). En remontant vers l'Idaho, sur l'autoroute I-15, une bonne tempête de neige a commencé à tomber en rafales dès 4000 pieds (1200m). Monsieur Moochagoo, qui avait discuté avec des missionnaires mormons toute la nuit (je l'avais pourtant prévenu), dormait comme un bienheureux. Il ne semblait pas avoir été converti.

En attendant que la tempête se calme, nous nous étions arrêtés dans ce restaurant de trucks, situé à McCammon dans l'Idaho. Il y avait pleins de chasseurs en tenue camouflée et chacun d'eux aurait pu jouer les mauvais garçons dans un série télévisée, un festival de durs à cuirs. Même la serveuse, forte fille de la campagne, nous regardait d'un oeil suspicieux. Madame Snake trouvait qu'elle avait un "air lymphatique". J'évacuais de mon cerveau "oeil suspicieux", et j'y mettais "air lymphatique", c'était plus rassurant.

Je confiais mes inquiétudes à, Monsieur Moochagoo qui avalait trois oeufs, des patates, six saucisses, trois tranches de bacons et trois énormes pancakes. Il lisait d'un air béat "The Book of Mormon", et me répondit : "La serveuse est charmante et tous ces messieurs sont de bonne compagnie, j'en suis persuadé. La chasse bien pratiquée est dite cygénétique, et permet de réguler un nombre trop important de daims sur un même territoire". Il continua à lire "The Book of Mormon" en buvant du café.

Je respirais, si Monsieur moochagoo buvait du café, c'est qu'il n'était pas devenu mormon.

C'était notre billet : "DEER ASSASSIN".

Arizonons [19]

Sat, 29 Sep 2007 02:33:52 GMT

Salt Lake City, Utah, à deux pas du Temple Mormon.

Le panneau lumineux avait pourtant été TRES explicite au dessus de l'autoroute I-15 : "DUST POSSIBLE" (poussière possible). Nous roulions depuis Cedar City au sud de l'Utah vers Salt Lake City, nous avions 254 miles (406 km) à faire, en écoutant Ike et Tina Turner (3CD). Monsieur Moochagoo avait repris sa marotte, il bricolait à nouveau sa "machine à soulager les consciences".

Il avait précisé : "Les Franciscains, il y a environ huit siècles, ont caché le corps de Saint François d’Assise dans la crypte inférieure de l'Eglise St George à Assise, et n'ont jamais indiqué où il était exactement. Le corps ne sera identifié qu’en 1818. Il semblerait que saint François d’Assise ait voulu garder pour lui un terrible secret. D'aucun disent qu'il aurait découvert le moyen de soulager les consciences par un moyen "étonnant". Je tente de renouer avec ce secret".

Madame Snake qui ne porte pas la religion en haute estime a pris un air pincé. Moi, j'étais fort intéressé, comme l'année dernière, puisque, les premières tentatives de Monsieur Moochagoo avaient échouées "lamentablement". A l'époque, j'avais rigolé intérieurement. Le rire intérieur est souvent pratique. Au bureau, si vos chefs vous font rire à leurs dépens, il vaut mieux garder le rire à l'intérieur, par prudence.

Je n'eu pas le temps de répondre à Monsieur Moochagoo, car nous disparûmes soudain dans une tempête de poussière, on ne voyait rien à vingt mètres. Je songeais *un instant*, devant la perspective d'une mort prochaine, à soulager ma conscience, et à avouer à Monsieur Moochagoo que j'avais hier mis un piment dans son taco navajo, mais les feux arrière d'un camion apparurent devant nous. Nous nous sommes accrochés visuellement à ces feux pendant vingt miles.

Ne pouvant rien voir d'autre que ces feux, nous ne pouvions que souhaiter que le camion ne sorte pas de l'autoroute. Je voyais déjà le *gag* du camion qui s'arrête chez lui, sur une route secondaire, dans un endroit perdu, et nous derrière.

La tempête de sable se leva d'un coup. Nous étions toujours sur l'autoroute. Nous suivions un dix-huit roues semi-remorque, sur ses flancs était écrit en gros : "JESUS LOVES YOU". C'était un signe !

C'était notre billet : "Maintenant j'ai plein de poussière dans la conscience".

Arizonons [18]

Fri, 28 Sep 2007 02:47:09 GMT

St George, Utah

Madame Snake éventait Monsieur Moochagoo qui avait avalé par mégarde un piment vert, "ajouté" à son taco navajo. Il était rouge brique, alors qu'il a plutôt un teint lavabo, et ses yeux clignotaient à l'envers puis à l'endroit. Il disait : "Ouvwwwfg, ouvdddgfff, achrrragg, vloulaf, vloulaf", avec une sorte de voix étouffée, comme s'il mâchait des briques à la sauce cailloux. C'était sans doute quelques mots en langue hopi (il était en train de l'apprendre), qui remontaient involontairement.

Manger dans un des trois restaurants de Chinle (Arizona), en plein pays indien, près du Canyon de Chelly, vous expose à certains risques de cuisine "spicy". J'étais d'autant plus désolé pour Monsieur Moochagoo, que c'était moi qui m'étais débarrassé discrètement du piment qui était dans mon plat. On croit bien faire, et on provoque des catastrophes.

Je dois surveiller mes faits et gestes, afin que ceci ne se reproduise plus. Quand on laisse la bride sur le coup à ses propres faits et gestes, on va vers de sérieux ennuis, et c'est Monsieur Moochagoo qui trinque.

Il est exact que nous avions eu un petit différent lorsque nous étions passés au col de Lukachukai (8800 feet, soit 2640m). Nous avions demandé la direction de Lukachukai, à un indien navajo qui surveillait des travaux. Il nous avait donné la direction avec un accent anglais parfait, qui me fit douter qu'il eut fait des études dans ce coin perdu.

La route du col de Lukachukai, qui mène au Canyon de Chelly, est particulièrement dure, aussi bien dans les montées que dans les descentes. Néanmoins, passer par une autre route, vous oblige à parcourir 70 miles de plus.

Monsieur Moochagoo, pendant ce parcours périlleux, discutait du koan zen célèbre : "L'arbre qui tombe dans la forêt fait-il du bruit si personne ne l'entend ?". J'estimais que oui, il estimait que non. C'est un koan terrible, qui provoque toujours des disputes (mot qui vient de disputatio en latin, pour "discussion").

Voilà pourquoi je n'avais pas surveillé mes faits et gestes. Maintenant Monsieur Moochagoo avalait des morceaux de galettes avec de l'eau, il allait un peu mieux. Il avait retrouvé son teint lavabo. Ouf !

C'était notre billet : "Ne laissez pas traîner vos piments dans les plats des autres".

Arizonons [17]

Thu, 27 Sep 2007 03:13:55 GMT

St George, Utah

Après avoir roulé sur une interminable route de montagne au sud du Colorado, à 2600m d'altitude, on arrive sur le Site de Mesa Verde (classé par l'Unesco). C'est là où se trouvent les plus beaux pueblos (villages) indiens, construits entre le VIIème et le XIIème siècle.

L'ennui pour moi, c'est que la moitié des pueblos sont accessibles par des chemins "strenuous", c'est à dire difficiles, et en fait vertigineux, avec des séries d'échelles à monter ou descendre. Comme j'ai le vertige, ce n'était même pas la peine d'y penser. Je regardais les pueblos d'un endroit d'observation, situé juste au dessus. Monsieur Moochagoo était parti comme un cabri, "voir les ruines de plus près et capter l'esprit des premiers habitants".

J'en profitais pour penser au kivas que nous avions vues. Ce sont des pièces rondes, situées sous terre. Les indiens qui y entrent, quittent symboliquement notre monde. Au centre du kiva, on aperçoit un trou, nommé sipapu, qui permet de communiquer avec le monde des morts ou de ceux qui ne sont pas nés.

Je ne sais pourquoi, cela me fit penser également au koan* zen : "la voie est sous vos pieds". Si vous trouvez ce que cela veut dire, attendez-vous à une illumination. Moi j'aime bien les illuminations, c'est parce que je n'en ai jamais eu, alors on peut tout imaginer.

Un autre koan zen dit aussi : "Quel est ton visage, celui que tu avais avant de naître ?". Peut-être qu'un petit sipapu nous donnerait la réponse. Si là aussi vous trouvez la réponse, attendez-vous à une *sévère* illumination. Je décline toute responsabilité, si, à la suite de cette illumination, vous vous retirez dans un monastère bouddhiste au fin fond du Japon. Au fin fond du Japon, on ne parle que japonais.

Monsieur Moochagoo est revenu épuisé de ses périgrinations et voulait faire une cérémonie wuwuchin avec les indiens Hopis. Ils utilisent les sipapus comme medium. Je lui expliquais que c'était une cérémonie *secrète*, qui a lieu tout les quatre ans, donc probablement ni demain, ni après-demain, et ce n'est pas pour les français moyens. Mais avec Monsieur Moochagoo...

C'était notre billet sipapu.

* Koan : question énigmatique posée par un Maître Zen bouddhite, à un moine postulant, qui doit trouver une réponse, et qui se ramasse le plus souvent des coups de bâtons, en cas de réponse inexacte ou décevante.

NB : La photo plus précise du kiva et du sipapu est empruntée à Wikipedia.

Arizonons [16]

Mon, 24 Sep 2007 03:31:32 GMT

Farmington, New Mexico

"Euuh, Monsieur Moochagoo, est-ce vraiment prudent de faire ce que vous faites sans corde de rappel ? J'ai le vertige, et le simple fait de vous observer, augmente encore mon vertige."

Nous étions dans Walnut Canyon, à l'Est de Flagstaff (Arizona). Le Canyon a des parois à pic, et le petit chemin qui serpente le long des "maisons" construites par les Sinagua entre 600 et 1200 ap JC, est franchement vertigineux.

Monsieur Moochagoo, malgré les panneaux d'interdiction formelle, était descendu de quelques mètres le long de la paroi, afin d'observer un Black-chinned Hummingbird, minuscule oiseau dont les ailes bougent à une vitesse stupéfiante. Si la ravissante ranger que nous avions croisé revenait sur ses pas, nous étions bons pour une sérieuse algarade, et plus si affinités.

Dieu merci, Monsieur Moochagoo mit sa main sur un "pear cactus" et décida de remonter rapidement "pour enlever quelques épines inopportunes".

Nous reprîmes l'autoroute I-40, entre Flagstaff et Gallup. Cette autoroute a remplacé la célèbre Route 66 (Chicago-Los Angeles).

Je me remettais de mes émotions en sirotant un "café". Dans ce pays le café est aux mieux "étonnant", au pire lavasse, en résumé pas bon.

J'ouvris des yeux ronds lorsque nous dépassâmes un gigantesque car (de type Greyhound), aménagé en caravane (ici on dit RV, prononcez ARRVI). Ce ARRVI était conduit par une frêle petite blonde, mince, une mèche de cheveux dans les yeux, et l'air très décidé. D'habitude ce genre d'engin est conduit par des personnages à la taille de l'engin (c'est à dire grands et gros).

Je méditais sur les a priori qui meublent notre esprit vis à vis des femmes conducteurs. Monsieur Moochagoo disait "ouille", à chaque fois qu'on enlevait une épine de la main. Je lui demandais si un cri d'un oiseau se rapprochait du "ouille", il m'affirma que le cri du Pyrrhuloxia s'en rapprochait, et peut-être aussi le cri du Phainopepla. Je me promis de faire "ouille" au prochaine arrêt. Qui sait ?

Nous roulions entre des grands camions, "entre" est inapproprié, ils nous doublaient à 90 miles à l'heure. Soudain, je levais les yeux et vis, droit devant, au dessus de gros nuages, soit approximativement entre 5000 et 8000 mètre, un objet rond, stationnaire (?), de la taille d'une petite bille, vu de notre voiture. J'en informais Monsieur Moochagoo et dis : "A 99% c'est un ballon sonde, à 1% c'est un UFO (OVNI en français)". Monsieur Moochagoo oublia immédiatement ses épines et rétorqua : "C'est un UFO à 99% et un ballon sonde à 1%, j'en suis certain. Quel événement !"

Madame Snake qui conduisait nous lança quelques quolibets et affirma que nous disions des "billevesées". Il s'ensuivit une discussion agitée, quand soudain "l'objet" disparu. Cette disparition renforça l'opinion de Monsieur Moochagoo, je pensais plutôt que l'objet était hors de vue, et Madame Snake ne voulut plus entendre parler de ces "bêtises".

C'était notre billet : "Les extraterrestres observent les petites blondes frêles qui conduisent des gros RV".

Arizonons [15]

Sun, 23 Sep 2007 02:55:57 GMT

Flagstaff, Arizona

Entre Phoenix et Flagstaff, nous avons subi de très grosses pluies d'orages sur l'autoroute I-17, et avons vu trois accidents, dont un qui a dû avoir des conséquences sérieuses, au vu du nombre de voitures de pompiers.

A un moment, héberlué, je vois au dos d'un gros Pickup devant nous, la phrase suivante : "Real men love Jesus" (Les vrais hommes aiment Jésus). Un gros bras velu dépassait de la portière avant. Le bras velu appartenait à un grand costaud, le crâne rasé, du genre qu'il ne faut pas asticoter.

"Vous ne trouvez que cette phrase est assez ambiguë ?", dis-je à Monsieur Moochagoo. Il était occupé à faire "TOOT", comme les chouettes de l'Arizona. Pour l'instant, son imitation de cri de chouette ressemblait au "TOOT" d'un petit train pour enfants.

"Non, je ne trouve pas, cet homme affiche sans doute ses convictions religieuses."

"Moi je trouve cela ambiguë. Sinon il aurait affiché la phrase "Real women and men love Jesus". C'est vrai, je me demande au fond si cette phrase n'est pas ironique et à double sens."

"TOOT, TOOT". Monsieur Moochagoo ne faisait aucun progrès. Il se contenta de m'informer qu'ambigu (sans ë), était un repas pris à la fin d'un spectacle à l'époque de Louis XIV.

Nous nous arrêtâmes sur une aire de repos, au milieu d'arbres buissonnants. A ma grande surprise, une chouette vint se poser près de Monsieur Moochagoo. Là, j'étais obligé de lui faire un compliment sur ses "TOOTS".

Mon Moi Angélique était ravi. Il aime faire des compliments ! Le problème c'est que je me méfie beaucoup de mon Moi Angélique, c'est un faux-cul. Alors qu'avec mon Moi Diabolique, je sais exactement où je vais.

C'était notre billet : "Les vraies chouettes aiment Monsieur Moochagoo !"

Arizonons [14]

Sat, 22 Sep 2007 05:13:39 GMT

Tombstone, Arizona

"Ouh, ouh, où êtes-vous Monsieur Moochagooooo ? Répondez-moi ? "

Nous etions un peu plus profond que six pieds sous terre, comme on dit dans l'Ouest sauvage. La mine de cuivre de Bisbee (près de la frontière mexicaine), organise des visites dans ses 4000 km de galeries. C'est sa seule activité depuis 1975, date de sa fermeture définitive.

Depuis le début de la visite, nous avions les fesses talées par un petit train de mineurs, sans suspension aucune. Et surtout, il n'y avait aucune lumière, à part la lumière frontale de chacun. "Si vous êtes dans le noir complet", avait prévenu l'ancien mineur, "vous posez votre cul par terre et vous attendez les copains".

"Ouh, ouh, Monsieur Moochagooooo, si vous restez dans cette mine, seuls les rats seront votre compagnie". J'étais obligé de parler à voix basse, pour que son absence ne fut point remarquée.

J'espérais que cette menace voilée, le ferait revenir. Mais ma voix ne rencontrait aucun écho. Je scrutais désespérément les veines vertes du cuivre dans la roche et le panneau "NO ROAD" au fond de la galerie. Aucun écho. La température au fond de la mine était de 4°. Même les rats devaient avoir froid.

Mais pourquoi, alors que nous étions descendus du train de mineur et que nous écoutions religieusement la voix de basse de l'ancien mineur, qui nous expliquait les conditions de travail qui furent les leurs, Monsieur moochagoo, piqué par "la curiosité scientifique", s'était-il éclipsé "pour observer la qualité des veines du cuivre".

L'ancien mineur nous montra une grosse barre de cuivre dénudée, "où passe de l'électricité. Une fois, deux mineurs sont morts électrocutés".

GLARG ! Quelle angoisse, j'allais retrouver - si on le retrouvait un jour - Monsieur Moochagoo en train de fumer par tous les pores de la peau. Même mon Moi Diabolique était inquiet, c'est peu dire.

"Mais, que faites-vous à regarder obstinément ce panneau "NO ROAD", vous allez vous abimer les yeux. Allez, venez, tout le monde vous attend."

Entendre la voix de Monsieur Moochagoo me soulagea...mais je me demandais si je n'allais pas commettre un assassinat comme Lafcadio, dans "Les caves du Vatican", d'André Gide. Ce ne serait pas un "acte gratuit", of course.

C'était notre billet : "Je vais le tuer, je vais le tuer".

Arizonons [13]

Fri, 21 Sep 2007 03:37:32 GMT

Tombstone, Arizona

J'en ai marre de voir partout des écriteaux du style : "Warning, natural desert aera, please watch for snakes" (Avertissement, région désertique, veuillez faire attention aux serpents). Monsieur Moochagoo se moque de moi et de mon pseudo "fort mal choisi". Je lui rappelle discrètement qu'il a perdu son petit appareil de photo (un Sony DSC-T30 de 7M°, anti-vibration et grand écran), et il devient tout sombre.

Nous marchions dans l'Arizona-Sonora Desert Museum de Tucson, en plein dans le désert de Sonora, et c'est le mois des serpents à sonnette, tous mortels. Comme disait un des rangers, "ce n'est pas le serpent qui vous attaque, c'est vous qui l'attaquez". On voyait qu'il aimait bien ses petites bêtes du désert.

Marcher dans le désert par 35°C à l'ombre, là où il n'y a pas d'ombre, c'est chaud. Dans un endroit, dont les clôtures étaient presque invisibles, nous avons vu un ocelot, de la taille d'un gros chat, dormir sur un coin de rocher à l'ombre et sur une petite couverture rose, parfaitement dépliée, bien au carré. J'en déduisis que les ocelots savent faire leur lit.

Monsieur Moochagoo me fit remarquer qu'il n'avait pas besoin d'une lampe de chevet à côté du lit, car les ocelots ont une bonne vision nocturne. Je faillis dire, "oui, mais pour lire ?", mais je me souvins à temps que les ocelots ne lisent pas.

Je regardais les grands cactus saguaro en forme de candélabre de 15 mètres de haut. Ils pèsent 8 à 10 tonnes (en majorité de l'eau), et vivent de 150 à 200 ans. Ils servent d'abri aus oiseaux, dont les woodpeckers et les petites chouettes. Ce doit être beau la nuit d'entendre un cactus saguaro émettre toutes sortes de "toots" (les chouettes de l'Arizona font "toot" et les chouettes européennes font "kviit-kviit").

Monsieur Moochagoo était fort intéressé par les "toots" et il se promit d'essayer de reproduire ce cri.

C'est notre billet : "Les ocelots font bien leur lits".

NB : L'arbre au tronc particulièrement contourné, a 400 ans.

Arizonons [12]

Thu, 20 Sep 2007 03:35:45 GMT

08-09-07

Tucson, Arizona, 34°C

Journée Biosphère-2 ! Les autres jours, ordinaires, c'est Biosphère-1, notre Terre, celle où nous vivons.

Biosphère-2 est un projet du milliardaire Edward Bass, qui dans les années 1980 a dépensé 220 millions de dollars, pour construire une serre géante aux allures de vaisseau spatial. Il voulait reproduire un modèle de vie "autonome et durable à l’état miniature". On trouve sous cette serre, une forêt tropicale, des reptiles, des insectes, une savane, un "océan", des poissons, un désert, et différentes cultures qui doivent faire vivre huit personnes en autarcie.

L'expérience avec 4 hommes et 4 femmes a commencé le 26 septembre 1991. Ils étaient coupés du monde extérieur. Tout cela devait durer sur une longue période. Il n'y avait pas Internet à l'époque, donc ils n'abandonnaient pas leurs Blogs. Là, cela aurait été dur.

Cette expérience a prouvé qu'au bout de 480 jours, il manquait de l'oxygène et que les écosystèmes n'arrivaient pas à trouver un équilibre. Il a fallu intervenir, et de ce fait, l'expérience initiale est devenue...un désastre.

Deux expériences se sont succédées de 1991 à 1994.

Actuellement l'Université de New York se sert du système pour faire des tests écologiques. Ce n'est pas gratuit, l'Université a apporté 20 millions de dollars et le milliardaire a redonné 30 millions de dollars. Les visiteurs rapportent 4 millions de dollars. Par obligation, les dépenses d'énergie sont presque autonomes. C'est un point positif.

Le projet est probablement sauvé, car il s'intègre dans l'ensemble des études sur le réchauffement climatique.

C'était notre billet : "En fait c'est un vaisseau extraterrestre camouflé. On nous ment, comme d'hab."

Arizonons [11] War !

Wed, 19 Sep 2007 02:55:32 GMT

Tucson, Arizona, 37°C

S'il est un endroit où on peut "sentir" la guerre, dans toute sa "splendeur", et surtout toute son horreur, c'est en visitant l'Aerospace Maintenance and Regeneration Center, une base militaire au Sud de Tucson.

On peut y voir quelques milliers d'avions de chasse, de bombardiers, de transports de matériel et de troupe, et des hélicoptères à n'en plus finir. Tous ces beaux petits joujoux sont emballés et protégés contre la poussière du désert. A Tucson (prononcez "Toussonne" ou "Tout sonne"), l'air est incroyablement sec, propre à la conservation indéterminée. Si je veux me conserver, je finirais mes jours à "Toussonne", je le sens.

Monsieur Moochagoo, déjà maigre, est en bonne voie de momification. Je le laisse sécher encore un peu.

La vue de ces milliers d'avions, dont une bonne part il faut le dire, ne voleront plus jamais (et servent plus ou moins de pièces de rechange), le rend mélancolique.

Il faut savoir que depuis le début de la guerre en Afghanistan contre les Talibans et Al Qaïda, où les avions militaires sont utilisés nuit et jour, l'aviation a un problème d'usure des structures, notamment au niveau des ailes, qu'il faut remplacer plus souvent.

En revanche, la guerre d'Irak (où l'aviation est moins présente), est une sujet sensible, qui remplit les pages de journaux. Les démocrates veulent l'arrêter en réduisant en partie les crédits. Les républicains sont assez divisés, et les militaires prédisent - avec justesse - un bain de sang, en cas de départ précipité.

Bref, un cauchemar qu'il eut mieux valu éviter.

Après, nous avons visité le Musée de l'Air, fort bien achalandé en avions civils et militaires. Monsieur Moochagoo a perdu son appareil de photos sous le gros avion "baleine" de la NASA (identique au gros Airbus en forme de ballon). Nous avons mangé un "hamburger" pendant qu'il le cherchait. Une bien triste histoire, j'avais *presque* la larme à l'oeil. A Toussonne on ne pleure pas à gros bouillons, il fait trop sec, les larmes s'évaporeraient aussitôt.

Enfin, il y a dans ce musée, l'avion "Air Force One" qui servait à John Kennedy et à Lyndon Johnson. C'est un avion à hélice, très inconfortable, que Johnson détestait. On le comprend en le visitant, cela n'a aucun rapport avec les "Air Force One" actuels (des boeings 747-400).

C'était notre billet "Tuez-les tous et Dieu reconnaîtra les siens" *

* Paroles apocryphes attribuées au Légat du Pape, lors de la croisade contre les Albigeois (1208-1229)

Arizonons [10]

Mon, 17 Sep 2007 03:11:13 GMT

Flagstaff (Arizona)

"Mon amour-propre est blessé."

Monsieur Moochagoo nous faisait une crise d'amour-propre pour une petite chute de rien du tout dans les cendres volcaniques du Sunset Crater Volcano au nord de Flagstaff.

Nous étions à 2500m environ et nous montions depuis un quart d'heure la pente très raide d'un chemin du Lenox Crater, fortement recommandé. Moi, à 2500m, au moins au début, je manque de souffle. Au "Visitor Center", on nous avait affirmé que la vue serait "wonderful" (merveilleuse).

Nous étions en haut avec un couple d'Allemand essoufflés, qui avaient eu du mal à monter, et la vue était...insignifiante. L'Allemande était déçue et nous avons échangé (en anglais) nos impressions de voyage. Elle venait de Vancouver (Canada).

C'est à la descente que Monsieur Moochagoo a glissé sur le genou droit et sur une main. Ses belles baskets multicolores étaient passées au gris, et son bermuda vert pomme était déchiré (sur 1cm !). Nous lui avons appliqué quelques pansements, sortis de ma mini-trousse d'urgence. Mais son amour propre en avait pris un coup, lui qui court comme un cabri d'un rocher à l'autre, avait bêtement glissé sur une coulée de cendres.

Monter difficilement, voir une absence de "view", c'est finalement très bon pour faire de l'exercice. J'en profitais pour tester mon genou endommagé en mai par un oedeme. Et puis, voir Monsieur Moochagoo se casser la figure, quand même, mon Moi diabolique trouvait que c'était bien. Hélas, je n'avais pu prendre de photo..

Monsieur Moochagoo a rapidement oublié son amour-propre dans les ruines Wupatki (wou-PAT-ki, Maison Haute, en indien Hopi), habitées par les Anasazi et les Sinague, de 1100 à 1225 environ, sur 2668 sites répertoriés. On pense qu'une forte sécheresse, aux alentour de 1215, qui aurait duré vingt cinq ans, les aurait fait partir progressivement.

C'était notre billet "on remonte la pente et on se cultive".

Arizonons [08]

Sat, 15 Sep 2007 04:02:27 GMT

Cedar City, Utah (104°F ou 39°C)

Je regardais depuis dix minutes, en faisant quelques mouvements de gymnastique sur une aire d'autoroute, deux cinéastes qui filmaient certains nuages dans le ciel bleu. Ils avaient une grosse caméra sur un trépied, et contrôlaient de temps à autre l'avancée des nuages. Ils bavardaient entre eux à voix basse, avec un air entendu et "professionnel".

Si un jour je filme des nuages, je prendrais un air entendu, on ne prend jamais assez l'air entendu.

Monsieur Moochagoo bricolait "un nouveau système d'idées, tout à fait innovant". Il voulait créer une sorte de parc zoologique d'idées où petits et grands viendraient en visite. Il y aurait un éventail complet d'idées, depuis les idées très dangereuses qu'on regarde de loin, jusqu'aux petites idées qu'on peut approcher et caresser sans crainte.

Je lui demandais quelques exemples et subit de plein fouet un lourd regard, et un réponse grinçante : "Il est bien trop tôt pour remplir ce zoo d'idées, je n'en suis qu'au stade de la conception !"

Les nuages avaient presque disparus et les deux cinéastes rangèrent leur matériel. Je proposais l'idée de filmer des nuages à Monsieur Moochagoo en ajoutant : "Dans votre zoo, ce serait chic cette idée."

"Un parc zoologique d'idées est comme un caravansérail, c'est à dire un lieu de visite et d'échange, fréquenté par des gens de passage. Les idées chics en seront bannies."

Ouh là, heureusement que je n'avais pas dis idées choc...

Je m'intéressais à un panneau sur le bord de l'autoroute, où on recommandait aux "Drowsy drivers" (conducteurs somnolents), de s'arrêter impérativement à une prochaine sortie ou sur une aire de repos. J'imaginais en effet qu'un ligne droite de 80km, la nuit, devait conduire immanquablement les conducteurs à être "drowsy".

Monsieur Moochagoo me fit remarquer un autre panneau, noté : "Watch for snakes & scorpions". C'est malin !

Allez, demain l'Arizona, enfin !